Live as if you were to die tomorrow. Learn as if you were to live forever. A coeur vaillant rien d’impossible

  • #1 CATEGORIE: Diverse  

    Cand Maria se muta, se muta si centrul Romaniei!
    Cand MAria pleaca in SUA sa manance la KFC, are nevoie de doua vize!
    Cand MAria se intoarce, are nevoie de trei!
    Uite-o si pe MAria!
    MARIA GRASa
  • #2 CATEGORIE: Diverse  

    Subiecte pentru sesiunea de toamna a examenului de BACALAUREAT

    Subiectul I (Limba Engleza)
    1. Plecand de la cantecul lui Puya “American Dream”, sa se traduca expresia “Die my mother if I lie you”.

    Subiectul II (Limba si Literatura Romana)
    1. Cati iezi avea capra cu trei iezi?
    2. Alcatuiti o compunere de maxim 10 cuvinte in care sa povestiti cu lux de amanunte firul epic al romanului Morometii insistand pe scena taierii salcamului.
    3. Pornind de la “Ultima noapte de dragoste, intaia noapte de razboi”, scrieti pe foaie cand ati facut ultima data dragoste si dedesubt scrieti cand credeti dumneavostra ca va fi urmatorul razboi.

    Subiectul III (Matematica)
    1. Asezati in ordine crescatoare numerele: 1, 2, 3, 4 si 5.
    2. Desenati o multime vida.
    3. Suma a doua numere este 4. Numerele sunt egale. Incercati sa aflati macar unul dintre ele.
    4. Folosind moneda de 50 de bani gasita pe banca, incercati sa desenati un cerc.
    5. Se da ecuatia x este egal cu radical din 9. Daca ati afla valoarea lui x, sunteti rugati sa o aratati catre camerele de supraveghere din sala, folosind degetele de la mana. Aveti mare grija la colegi, sa nu copieze dupa dumneavoastra.
    > Subiectul IV (Istorie)
    1. Intre ce ani a domnit Viorel Lis?
    2. In anul 64, Nero a dat foc Romei. Desenati cat mai frumos o masina de pompieri.
    3. In anul 1789 a avut loc Caderea Bastiliei. Precizati cum a cazut Bastilia:
    a. i-a pus cineva piedica;
    b. a fost impinsa pe scari;
    c. a fost cucerita de revolutionari.
    4. Cine a fost Decebal?
    a. un conducator al dacilor;
    b. un bulevard cu cafenele in Bucuresti;
    c. nu stiu, ca nu suntem prieteni pe Facebook.
    5. Ce mare conducator rus a murit la nastere?

    Subiectul V (Geografie)
    1. Ordonati in functie de altitudine urmatoarele masive: Himalaya, Dealul Feleacului si un musuroi de cartite.
    2. Desenati necenzurat Pestera Muierii.
    3. In cazul in care ati raspuns la intrebari astfel incat sunteti la limita intre a promova sau a pica examenul de bacalaureat, aveti o intrebare de baraj: Cat de inalt este barajul Bicaz?
  • #3 CATEGORIE: Diverse  

    http://www.youtube.com/watch?v=joGlR1Ra5a0
  • #4 CATEGORIE: Nebuni  

    Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni.
    La poarta, un nebun cu o roaba:
    - Domnule, a sosit taxiul.
    Tipul se urca in roaba, ajunge la usa directorului, dupa care nebunul ii cere 200 lei. Plateste tipul, apoi intra la director si-i spune:
    - Un nebun a venit cu roaba si m-a luat de la poarta si i-am platit 200 lei pt taxi.
    Directorul:
    – Pfff… iar au sarit studentii gardul…
  • #5 CATEGORIE: Barbati si Femei  

    O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog.
    - Pierdeti mult la ciclu? o intreaba doctorul.
    - Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte…
  • #6 CATEGORIE: Familie  

    În noaptea nunţii:
    - Totuşi, ai un “clopoţel” cam mic!
    - Nu-i mic, dar nu-i obişnuit să bată în marile catedrale.
  • #7 CATEGORIE: Politice  

    Reactii dupa moartea lui Bin Laden:

    Catalin Botezatu – Oricum se imbraca nashpa
    Daniela Crudu – Si spui ca era mai bogat ca Leo de la Strehaia ? Pai atunci mare pacat…
    Sorin Ovidiu Vantu – Eu ti-am zis cand m-ai sunat ca e groasa colega…
    Ion Iliescu – Deci se poate si fara mineri… Bravo Obama !
    Gigi Becali – Vreau sa-i aduc pe americanii din echipa de commando la Steaua. Vad ca nu rateaza deloc!
    Mihai Gadea – Ce i-ati facut lui Obama domnule Basescu?
    Florin Piersic – Eram cu Osama in 65 la o cursa de camile langa Urziceni…
    Dan Diaconescu – Credeti ca a facut pipi Osama intre inceputul si sfarsitul atacului?
    Mihai Petre – Nu e rau ca ai murit, dar o puteai face mult mai frumos. Nota 4 .
    Neti Sandu – A murit Bin Laden? Vai de steaua noastra…
    Bianca Dragusanu – Sunt trista. Primul presedinte de culoare din America nu merita asa ceva .
    Irinel Columbeanu – Foarte mishto! Sa vada si astia cu mai multe neveste ca nu sunt cei mai smecheri.
    Oana Zavoranu – L-au aruncat in mare? Ce nashpa! Avem un loc bun, langa aleea principala, categoria 1a
    Sergiu Nicolaescu – Pentru rolul lui Obama negociez deja cu Cabral. Osama voi fi eu . Sau Mihai Viteazu, ca semanau la barba, sau Pistruiatu, sau Mircea cel Batran, sau nu mai stiu… ma scuzati, sunt obosit .
    Dinu Patriciu – Vineri impreuna cu ziarul Adevarul ai cartea 20 000 de leghe sub mari cu Osama bin Laden !
  • #8 CATEGORIE: Barbati si Femei  

    Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii

    Curs special pentru barbati
    Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
    Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu


    Modulul 1 : (curs obligatoriu)
    1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
    2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
    3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)


    Modulul 2 : Viata in doi
    1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
    2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
    3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
    4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
    5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
    6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)


    Modulul 3 : Timpul liber
    1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)


    Modulul 4 : Curs de bucatarie
    1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
    2. nivelul 2 (avansati)
    Prima mea supa instant fara sa ard cratita
    Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele


    CURS INTENSIV
    Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
    Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
    Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
    Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
    Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
    Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
    Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
    Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
    Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
    Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.
    Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
    Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
    Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.



    Curs special pentru femei
    Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
    Durata Brunete - 1,5 luni / modul; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul


    Modulul 1
    1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
    2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
    3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
    4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare
    5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
    6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
    7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul


    Modulul 2
    1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
    2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
    3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar
    4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?
    5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
    6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
    7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
    8 Curs special : Parcarea in garaj
    9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
    10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
    11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
    12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
    13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.


    Modulul 3
    1. Notiuni elementare :
  • #9 CATEGORIE: Diverse  

    John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
    Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur.

    John accepta fara sa ezite.

    In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.

    Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........


    Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP!
  • #10 CATEGORIE: Politisti  

    Doi politisti povesteau la sectie:
    -Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
    -Cum se face?
    -Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur...! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
    A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
    -La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de p**a , s-a c...t pe fata mea si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!
  • #11 CATEGORIE: Romania(English)  

    Un pacient slab / palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de laborator .
    Doctorul studiaza si zice:
    -Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.
    Pe care vrei sa ti-o spun prima?
    -Pai....p-aia rea, doctore.
    -Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.
    -Si vestea buna?
    -Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ..........
  • #12 CATEGORIE: Popi  

    O calugarita tinerica se duce la doctor :
    - Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
    Doctorul o consulta rapid si-i spune :
    - Esti insarcinata !!!!!!!!
    Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
    A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
    - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
    - Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
    - Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din clopotnita !!!
  • #13 CATEGORIE:  Olteni  

    Un oltean ajunge la turci in bazar. Intra intr-un magazin cu palarii si probeaza una dintre ele:
    -Nu va suparati, cat costa palaria aceasta?
    -100 de dolari.
    -Nu! 50...
    -Nu nu, nu se poate.
    Pleaca olteanul, se intoarce dupa doua ore:
    -Hai bre cat costa palaria asta?
    Turcul, vazand ca face vanzare buna, lasa la pret:
    -Hai ca ti-o dau cu 50 de dolari.
    -Nu! 25...
    -Nu nu, nu se poate.
    Iara pleaca olteanul, iara se intoarce dupa doua ore, la sfarsit de program:
    -Hai bre cat costa palaria?
    Turcul, vazand ca a vandut aproape toata marfa:
    -Nu costa nimic ma, ia-o si du-te.
    -Nu! Doua...
  • #14 CATEGORIE: Familie  

    Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita! In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
    - Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!
  • #15 CATEGORIE: Familie  

    Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
    - Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage…
  • #16 CATEGORIE: Barbati si Femei  

    O fata se duce grabita la mama ei:
    -Mama, un baiat mi-a furat floarea.
    Mama acesteia o duce repede la ginecolog, ginecologul spunandu-i:
    -Doamna, nu numai ca baiatul a furat floarea, dar a spart si ghiveciul.
  • #17 CATEGORIE: Politice  

    Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta asta se gandeste si ii spune:
    - Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.
    Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune:
    - Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !
  • #18 CATEGORIE: Barbati si Femei  

    Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
  • #19 CATEGORIE: Barbati si Femei  

    Cu câteva zile înainte de nuntă.
    - Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor ...
    - Aha! Vin cat incape, femei si toată noaptea le-o tra*** în toate găurile!
    - Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
    - Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!
  • #20 CATEGORIE: Politice  

    Cu Basescu, Romania va ajunge in spatiu, devenind o "Gaura Neagra" a Europei. Si vom manca doar gaurile-de-vierme din mere si gaurile covrigilor, de la anul.
  • #21 CATEGORIE: Politisti  

    Un preot mergea cu autovehiculul pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie.
    Trage pe dreapta si spune politistilor:
    - Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea.
    La care politistii raspund razand:
    - Parinte ce spuneti, cum sa-l ingropam, cu preot sau fara preot?
    - Fiule, eu doar am anuntat familia.
  • #22 CATEGORIE: Diverse  

    Ce scriu oamenii pe Google ca sa ajunga pe www.vla.ro? :)
    **Doresc sa le multumesc tuturor pentru randurile de mai jos. Urmatoarele randuri sunt 100% originale. Enjoy and keep on searching !

    >>pantera doarme in copac
    >>reguleaza cureaua la opel
    >>baba care sparge veceu
    >>hackerul vasile rezolvari
    >>ce faci mamaie te-ai dezvelit
    >>ai o minte daca tio pon la o vaca pasti pe asfalt
    >>banc ieri seara vorbeam cu nevasta mea despre eutanasiere si i-am zis
    >>cum machezi la un interviu faptul ca nu stii o limba la perfectie
    >>am sai spun lui tata sa vanda vaca
    >>bancuri cu legea fetei virgină la ţigani
    >> bancuri imi iau ferrari
    >>bancuri- schimba bujia la o femeie
    >>compunere daca ar fi ariciul frizer
    >>cosuri pe popou
    >>cum sa smecheresti o fetita blonda
    >>cum se cheama omul care vinde hot dog
    >>dar cand ai zis ca trebuie sa dormim cu ariciul in pat n-am mai rezistat
    >>draga mea, din cate vad nu am fost primul... dragul meu, din cate vad nu o sa fii ultimul
    >>femei ce da din fund si hsi pune mana la pasarica
    >>hai bai superman astea-s glume
    >>imi plescaie urechile si se infunda in masina
    >>jocuri drujbe taiat canapele noi
    >>marie's vaca
    >>motan de virare pe gratis in tara romania relatie cu o fata dupa care sunt inebunit si i-am propus sa facem sex iar ea a zis ca iar placea dar sa dus la medicul ei si la intrebat daca ar fi bine sa o facem iar medicul ia spus ca ar trebui sa mai asteptam pana implinim amandoi peste 21-22 de ani. si nu stiu ce sa fac : sa incalc ce a zis medicul si sa imi fac de cap sau sa il ascult si sa mai astept ca tentatia e prea mare. va rog da ca puteti sa-mi
    >>rugamintele de exemplu tatal nostru
    >>secretara sparge nucile cu tzatzele
    >>sotia mea ma inseala
    >>te rog frumos sa ma pupi in cur
    >>trei barbati se lauda cu iubitele lor nici a mea nu prea arata a om
    >>un loc in tara unde daca dormi o noapte te trezesti mai tanar
    >>un om merge la veceu an fundul gol si vine magarul
    >>un-te duci tu porcule banc
    >>vaca care se goneste
    >>vai, mi-am uitat copilul in autobuz
    >>vecina draga vecina ti-as baga in cur benzina
    >>vreau si eu niste statusuri gen femeia perfecta: betiva proasta
  • #23 CATEGORIE: Diverse  

    Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
    Vad o femeie grasa
    -Tati,tati!uite mancare!
    -Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
    Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
    -Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
    -Nu fiule,asta-i prea slaba.
    Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
    -No, acuma-i momentu’ tati
    -Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe maica-ta.
  • #24 CATEGORIE: Diverse  

    In Deltă doi pescari:
    -Cum muşcă în seara asta?
    -Mai ales de gât si de glezne!
  • #25 CATEGORIE: Diverse  

    Concurs de tras cu arcul.Se aseaza tinta,un tip cu un mar pe cap,la 50de metri.Vine primul concurent,ocheste,trage,despica marul,urale.Mindru,tipul se intoarce si spune:
    − I,m Wilhelm Tell!!!
    Runda a doua,se departeaza tinta la 100 de metri,vine alt concurent,ocheste si trage,despica marul,ovatii,se intoarce si asta cu un zimbet autoritar si zice:
    − I'm Robin Hood!!
    Runda a treia,tinta la 150 de metri,vine al treilea concurent,ocheste,trage,despica in doua capatana aluia,stupoare!!!,se intoarce tipul si spune:
    − I'm sorry!!!
  • #26 CATEGORIE: Familie  

    Un om de la tara, împreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramîn amîndoi blocati în fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul întreaba:
    - Tata, ce-i asta?
    Tatal, care în viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
    - Fiule, n-am vazut asa ceva în viata mea, nu stiu ce poate fi!
    În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrîna într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrîna intra într-o mica camera. Zidurile se închid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
    - Fiule, du-te repede si cheam-o pe maica-ta!
  • #27 CATEGORIE: Familie  

    Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urcand incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
    Gafaind, s-...a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in Rai.
    Puse pe un ziar, erau sute din prajiturile lui favorite cu ciocolata. Era asta Raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
    Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc fu lovit cu o lingura in cap de catre sotie.
    - Nu te atinge de astea! spuse ea, sunt pentru inmormantare!
  • #28 CATEGORIE: Diverse  

    Un bancher discuta cu prietenul sau:
    - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
    Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
    - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
  • #29 CATEGORIE: Familie  

    Doua prietene
    - Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
    - Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
    - Vai, ce romantic! Si ?
    - Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
    - Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
    - M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...
  • #30 CATEGORIE: Diverse  

    De cati emo ai nevoie pentru a vopsi un zid !?
    Depinde cat de tare ii arunci …
  • #31 CATEGORIE: Barbati si Femei  

    În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
    Soră medicală completează fişa şi întreabă:
    - Accident?
    - Nu, casatorit...
  • #32 CATEGORIE: Popi  

    O tânără la spovedanie:
    - Părinte, eu… ăăă….
    - Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
    - Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
    - Să dai like la 10 mănăstiri…
  • #33 CATEGORIE: Diverse  

    Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
    - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
    - O, da! Bineinteles…
    - In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare…
  • #34 CATEGORIE: Diverse  

    Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
    Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
    Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!
  • #35 CATEGORIE: Diverse  

    Un botanist se rataceste prin padurile Africii. Pana la urma, da de niste salbatici, negri, care-l primesc in tribul lor.
    Dupa un timp, se naste un copil alb. Toti negroteii il privesc acuzator.Vine la el seful tribului si-i spune:
    -Uite ce e, s-a nascut copilul asta, e vina ta, trebuie sa te sacrificam.
    Botanistul incearca sa-l abureasca:
    -Stai ma, frate, nu e neaparat vina mea. Uite, iti dau un exemplu. Vezi tu turma aia de capre de acolo?…Vezi, sunt toate albe, dar e si una neagra printre ele. Acolo cum s-a putut?
    Seful sta putin si se gandeste:
    -Bine. Facem asa: Nici eu nu mai zic nimic de copil, nici tu nu spui nimanui de capra aia.
  • #36 CATEGORIE: Nebuni  

    La un spital de nebuni
    O doamna nebuna, facea circulatie cu un carucior cu rotile pe holuri
    un nebun ii face semn, o trage pe dreapta, acu baba ce sa dea spaga, desface un "ambalaj" de la o guma de mestecat rupe jumatate si ii da.
    Mai circula ce mai circula alt nebun o tage pe dreapata, povestea se repeda
    Iese baba afara pe alei conducand caruciorul, cand vede dupa un pom un nebun in fundu' gol.
    Conduce baba ce conduce si cand se apropie de el gandeste " aoleu sa vezi ca asta ma pune sa suflu in fiola"
  • #37 CATEGORIE: Bula||Strula  

    La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca
    saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, sa faca o cursa de 40km,
    dupa care un cros de 15Km.
    Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de
    comanda... parasuta nu se deschide. Mai trage o data... nimic... trage
    comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic... mai trage o data...
    nimic... dupa care zice:
    - Parca vad ca si bicicleta e stricata...
  • #38 CATEGORIE: Betivi  

    Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
    Intra in cabina si nu zice nimc.
    Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului.
    Asta nimic.
    Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
    - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie...
  • #39 CATEGORIE: Familie  

    Sotia vine acasa si-i zice sotului:
    − Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?
    − Zi-o pe'aia buna, zice sotul.
    − Merg airbag-urile !
  • #40 CATEGORIE: Diverse  

    AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
    MARTORUL : Nu
    AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
    MARTORUL : Nu
    AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
    MARTORUL : Nu
    AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
    MARTORUL : Nu
    AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
    MARTORUL : Deoarece creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
    AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
    MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
  • #41 CATEGORIE: Bula||Strula  

    Merge Bula pe strada si deodata ii cade in cap o caseta. Se uita pe caseta si zice:
    -Ce noroc ca e Muzica usoara ca daca era Heavy metal era belea!!!
  • #42 CATEGORIE: Barbati si Femei  

    - Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
    - Ia să vedem!
    Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
    - Fantastic, se minună doctorul.
    - E grav, domnule doctor?
    - Grav nu e, dar e molipsitor..
  • #43 CATEGORIE: Diverse  

    Se duce unul la doctor cu un cuţit înfipt în spate.
    - Domnule doctor, am un cuţit în spate!
    - Acum vii, domnule, cînd mai sînt trei minute pînă la ora 7, cînd termin programul. Vino şi dumneata mîine.
    - Domnule doctor, ce suflet aveţi să mă lăsaţi cu cuţitul ăsta în spate?
    Medicul se duce la bolnav, îi ia cuţitul din spate şi i-l înfige în ochi.
    - Na! Du-te la oftalmolog, că ăla are program pînă la 8.
  • #44 CATEGORIE: Barbati si Femei  

    Intra un tip intr-un magazin de 8 martie. Il intampina vanzatorul:
    -Va pot ajuta cu ceva?
    -Da, doresc sa cumpar un cadou!
    -Pentru sotie, sau ceva mai scump?
  • #45 CATEGORIE: Diverse  

    Taiat de o nevoie mare un barbat merge la o toaleta intr-un restaurant. Intra in cabina de toaleta hotarat sa isi rezolve nevoia si cand era mai concentrat aude din cabina alaturata niste gemele infioratoare. Sta linistit si asculta dar omul din cabina alaturata isi continua gemetele chinuitoare. Rezolva problema si vrea sa plece, omul tot continua chinul, la un moment dat stinge becul si pleaca, se face liniste, omul nu mai zice nimic. Observand ca tocmai a stins si lumina din cabina vecina da sa aprinda lumina si aude o voce chinuita de suferinte:
    - Ptiu......f..tui mama masi, am crezut ca mi-au sarit ochii!!!!!
  • #46 CATEGORIE: Romania(English)  

    Romania in anul 2030

    -în urma conflictului cu Republica Bananieră Ciad, privind drapelurile identice, problema s-a rezolvat prin exportul unui lot de 100000 de ţigani în ţara africană;
    -preşedintele Elena Băsescu şi-a exprimat susţinerea necondiţionată faţă de guvernul Boc III;
    -premierul Florinel-Maximus Boc i-a mulţumit într-o conferinţă de presă transmisă în direct pe Facebook;
    -După ce a fost furat, din nou, la alegerile prezidenţiale din 2029, Corneliu Vadim Tudor s-a retras din viaţa politică şi a fondat organizaţia non-guvernamentală “Frăţia româno-maghiară”;
    -PSD s-a retras de asemenea din politică, membrii partidului dedicându-se activităţii religioase, mai exact cultului “Frontul Salvării Religioase”, propovăduind învăţăturile unui anume “Bunica”;
    -pentru al 28-lea an consecutiv, Dinamo Bucureşti se pregăteşte pentru Liga Campionilor;
    -după ce a scăpat de tot mercurul din corp, Cristi Borcea a plecat din România, nemaisuportând glumele tuturor patronilor de cluburi, care îl porecleau “termometru”;
    -Mitică Dragomir încă îi consideră pe toţi simpatici;
    -Gigi Becali şi-a îndeplinit într-un final visul de a schimba numele echipei “Steaua Bucureşti” în “Steaua Creştină în 8 colţuri”;
    -Adrian Mititelu a renunţat la Universitatea Craiva, iar echipă a reuşit să depăşească performanţele Craiovei Maxima;
    -Industria Sârmei Câmpia Turzii a reuşit să ajungă în semifinalele Ligii Campionilor;
    -PRO TV încă difuzează “Tânăr şi Neliniştit”, care a ajuns la episodul 9743;
    -Cătălin Măruţă a luat-o la bătaie, în direct, pe Carmen Harra, după ce aceasta i-a prezis că va fi înlocuit de Teo;
    -Dan Diaconescu a cumpărat CNN;
    -Andreea Esca a dezvăluit la sfârşitul unei ediţii a ştirilor PRO TV ce salariu are;
    -Mircea Badea l-a înjurat în direct pe Dan Voiculescu;
    -Cătălin Botezatu s-a căsătorit. Cu o femeie;
    -Deşi are aproape 45 de ani ,Bianca Drăguşanu a apărut pentru a 7-a oară în Playboy. Ea a declarat că vrea să fie o Cher a României;
    -Naomi a câştigat Miss World 2030;
    -Monica Gabor, ex Columbeanu, s-a căsătorit cu un bărbat cu un fotomodel cu 23 de ani mai tânăr decât ea;
    -Fostul ei soţ, Irinel Columbeanu, a fondat Playboy Mansion România;
    -Fernando de la Caransebes a câştigat Eurovision;
    -Pe internet circulă un set de fotografii cu Romeo Fantastick fără ochelari de soare. Se spune că fotograful care le-a realizat s-a transformat în stană de piatră după ce l-a privit în ochi;
    -Redactile ziarelor Click!, Libertatea şi Can Can au fost incendiate. Se spune că focul a fost pus de aceeaşi persoană în toate cele 3 locuri;
    -Mircea Dinescu a primit azil politic în Elveţia, după ce a condus revoluţia din 2020;
    -Melodia “Manifest” semnată Guess Who afost declarată imn naţional, în urmă Proclamaţiei de la Băicoi, din 2028.
  • #47 CATEGORIE: Romania(English)  

    A hydrogen atom lost its electron and went to the police station to file a missing electron report.
    He was questioned by the police: "Haven't you just misplaced it somewhere? Are you sure that your electron is really lost?"
    "I'm positive." replied the atom. :))
  • #48 CATEGORIE: Bula||Strula  

    La scoala:
    -Ionel, ti-ai facut tema?
    - Nu, doamna profesoara.
    - Stai jos! DOI!
    - George, ti-ai facut tema?
    - Da, dar mi-a mancat-o cainele.
    - Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
    - Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
    - Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
    - Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Șapte!
  • #49 CATEGORIE: Ardeleni  

    Zolt si ion vecini la sat.....intro seara vine ion la zolt:
    -Vecine nu ai sa mi imprumuti un litru de tuica pana maine.
    Zolt scoate o sticla de tuica si o da la ion.
    A doua seara vine ion la zolt si in loc sa i aduca tuica inapoi vine cu acelasi text,la fel si a treia seara.
    Vazand asa zolt ii zice la nevasta:
    -Auzi daca vine ion ii zici ca s plecat cu treaba ,ca asta imi bea toata tuica.
    Vine seara apare si ion.zolt cand il vede sare sub pat si i zice la nevasta :
    -Orice ar fi eu nu sunt acasa!
    Intra ion in casa:-Vecina unde i zolt
    -Nu i acasa ii plecat cu treaba
    -Ce pacat ca uite am adus cei 3 litri de tuica si am mai adus unu sa l bem impreuna,da acu ca nu i, nu vrei sa l bem noi
    Si asa se apuca ce i doi de baut si bea si bea,zolt statea sub pat ,si ei tot bea pana la un moment cand sar in pat si incep sa faca sex...
    Zolt sub pat turbat de nervi,tot rosu la fata,sta si se gandeste:
    -Pusca am...,gloante am..,da in puii mei nu sunt acasa!
  • #50 CATEGORIE: Barbati si Femei  

    ln timpul unei partide prelungite de...shoping, sotul catre sotie, :
    - Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare..
  • #51 CATEGORIE: Bula||Strula  

    Bula la restaurant:
    - O portie de chili, va rog!
    - Ne pare rau, dar tipul de langa dvs tocmai ce a luat ultima portie.
    Tipul de langa:
    - Daca vreti va dau portia mea!
    Bula se uita si vede ca farfuria este plina asa ca accepta.Mananca jumatate din portie dupa care vede o codita de soricel in mancare, moment in care vomita tot in farfurie.in acel moment tipul de langa ii zice:
    - Si eu tot pana acolo am ajuns !
  • #52 CATEGORIE: Barbati si Femei  

    Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
    -Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
    -Buna, raspunde ea, citesc o carte.
    -Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
    -Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
    -Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
    -Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
    -Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul
    -Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.
  • #53 CATEGORIE: Blonde  

    O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator.
    Vanzatorul:
    −Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare..
    Blonda:
    −AA..il vreau pe ala rosu din stanga.
    La care vanzatorul:
    −Domnisoara ..ala e extinctorul.
  • #54 CATEGORIE: Diverse  

    Nişte copii somalezi se jucau de-a faţa-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice:
    - Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
    - Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!...
  • #55 CATEGORIE: Diverse  

    La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata Lui, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab:
    - Cocaina? Cocaina?
    - Nu, antrax....
  • #56 CATEGORIE: Barbati si Femei  

    De ce femeile sunt scorpii: (doar o parere aleatoare)


    1. Pentru că de mici se gândesc numai la cum să se mărite mai repede.
    Visul lor este o rochie de mireasă cât mai gogoşar, iar joaca cu păpuşile,
    acest antrenament pentru ştersul la fund de mai târziu, nu face decât să
    confirme intenţiile criminale.

    2. Pentru că îi smulg pe cei mai buni dintre noi. În orice grup există
    un tip cool. Cel mai gagicar, cel mai frumos, cel mai cu vino-ncoa. El e
    liantul grupului, el aduce femeile, el face rost de băutură ieftină făcând
    ochi dulci fetei de la magazinul din colţ. Până când, într-o zi de tristă
    amintire, îi anuţă că se însoară. Desigur, promisiuni că totul va fi la
    fel, ne vedem, alea. Vorbe. După ce pune mâna scorpia pe el, s-a terminat.
    Ce să cauţi cu rataţii ăia? Ai bere în casă. Ne uităm amândoi la meci.
    Vineri plecăm la mama. Duminică avem musafiri. Crezi că covoarele astea se
    bat singure?

    3. Pentru că, deşi ţipă pe toate drumurile că vor egalitate, profită
    la maximum de faptul că bărbaţii cad ca muştele la vederea unui decolteu
    sau la o juma de bucă, drept pentru care atuu-ul lor maxim într-o negociere
    este sexul, pus pe masă, la vedere, cu o promisiune nerostită de mehlem pe
    sâni. Nu contează că ai creierul cât o bibilică, important este să ai ţâţe tari.

    4. Pentru că nu fac sex oral din prima. Toţi bărbaţii visează ca în
    prima noapte de amor ea să rupă hainele de pe el şi să îi facă tot ce a văzut
    el în filmele cu Titus Steel. Şi din păcate, nimic. Toate se dau virtuoase,
    neatinse, caste, iubitule, tu eşti al 2 lea, iar primul nici măcar nu se
    ridica la valoarea ta. Iar masculul se mulţumeşte tâmp cu textul ăsta şi
    merge mai departe.

    5. Pentru că dacă ţi-au făcut onoarea de a face sex cu tine, tu trebuie
    să simţi o imensă recunoştinţă, de preferinţă pe viaţă, să renunţi la tot
    şi să îi închini un templu, de preferinţă din diamante, templu la care să te
    închini cu respect. Tu trebuie să ştii că ea nu a vrut, ea de obicei nu face
    aşa ceva, nu îi place în general şi ceea ce a făcut a fost o favoare imensă
    pe care ţi-a făcut-o, într-un moment de rătăcire.

    6. Pentru că nu îţi respectă viaţa, alegerile şi educaţia de până la ea.
    Orice păsărică ŞTIE că ea te va schimba, că da, nu eşti perfect şi că
    da, în principiu eşti un porc ordinar, dar ea va munci, te va educa, te va
    scoate din noroiul şi mâzga în care te târăşti şi te va aduce la suprafaţă,
    mai curat, mai uscat, mai pe scurt, alt om.

    7. Pentru că nu ştie să gătească. E în legea firii ca femeile fac
    mâncarea în casă. E în codul genetic uman, de când prima maimuţă
    s-a ridicat în 2 labe , şi-a troznit oasele şi a zis "bă, să mor eu, îmi văd
    peştera de aici".
    Desigur, majoritatea feministelor o dau în texte cum că trebuie
    împărţită munca în casă şi altele. Când o să ştii să schimbi o bujie, să
    instalezi un wordpress sau să parchezi corect lateral, atunci o să împărţim
    treburile. Până atunci, tu faci mâncare.

    8. Pentru că nu au valoarea banilor. Pentru o femeie nu contează câţi
    bani are tipul, dacă are de unde sau nu. Ea vrea. Şi dacă vrea, logic că
    trebuie să aibă. În virtutea regulilor de mai sus, desigur, adică dacă tot a
    oferit sex, măcar să primească ceva la schimb. Treaba e tragică atunci când e
    vorba de o familie, iar tipul se dă peste cap, în pofida crizei, să facă rost
    de bani, iar femeia lui nu se ocupă decât cu spartul banilor prin diverse
    locaţii. Cu stil.

    9. Pentru că toate seamănă cu mamele lor. Dacă vrei să vezi cum va
    arăta nevastă-ta peste 30 de ani, uite-te la mă-sa. Dacă aia e cât un dulap,
    fii calm, chiar dacă femeia ta acum arată de 30 de kile în viu, în mod
    sigur se face cât purcica. Dacă mă-sa e caţă şi toată ziua comentează, şi a ta
    va face la fel. Nu contează că acum nu face. Acum se abţine, pentru că încă
    nu e sigură că te-a prins.

    Dar şi când o să te prindă..vai de capul tău

    P.S.
    Daca il considerati misogin, nu-l cititi !
  • #57 CATEGORIE: Familie  

    Sotia isi intreaba sotul:
    - Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
    - Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.
  • #58 CATEGORIE:  Olteni  

    In prima seara, francezul:
    - Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
    Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.

    A doua seara, spaniolul:
    -Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
    Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.

    A treia seara, olteanul:
    - Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
    Sala este pur si simplu innebunita!
    Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare
    Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
    - Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
    - De dulce, doamna, de dulce…
  • #59 CATEGORIE: Animale  

    Ursu la magazin. - Dati-mi si mie 60 de prezervative. 2 iepurasi in spate radeau de el. Ursul ii vede si ii zice vanzatorului : - Mai dati-mi doua.
  • #60 CATEGORIE: Intrebari  

    I: Unde este amplasat ficatul femeii? R: Cum intrii, pe stanga
  • #61 CATEGORIE: Diverse  

    Un tip se duce la un supermarket. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini in mana. Vanzatorul il intreaba:
    - Aveti caine?
    - Da.
    - Si unde e?
    - Acasa.
    - Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cainele. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici. - Aveti pisica?
    - Da.
    - Si unde e?
    - Pai... acasa.
    - Imi pare rau, nu va putem vinde mancarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mana in punga si exclama:
    - Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
    - Trei suluri de hirtie igienica raspunde tipu' ranjind...
  • #62 CATEGORIE: Familie  

    Copilul catre tata:
    - Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
    - De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!
  • #63 CATEGORIE: Barbati si Femei  

    A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
    s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
    casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
    fost deasemenea perfecta.

    Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
    pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
    cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
    care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
    de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
    cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
    invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
    sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
    imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
    meteorologice si cei trei au avut un accident.

    Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

    (Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)




















    Bine-nteles ca femeia perfecta.
    Ea este singura din cele 3 personaje care exista
    intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
    ce sa mai zicem de barbati perfecti...


    Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.




















    Puncte bonus pt. barbati:
    Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
    femeia a condus.
    Ceea ce explica de ce s-a si intamplat accidentul.
  • #64 CATEGORIE: Politice  

    Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina.(banc comunist:))
  • #65 CATEGORIE: Politice  

    In contextul proiectatei reforme a invatamantului, Emil Boc viziteaza o scoala! Asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.
    La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
    - Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
    Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
    - Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!
    Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…
    Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.
    La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual, proletara…), exclama:
    - Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!
  • #66 CATEGORIE: Blonde  

    Zece blonde care au murit toate in aceeasi zi, stau aliniate in fata lui Sf. Petru, urmand sa fie trimise in Iad sau Rai. Pentru "departajare", Sf. Petru propune:
    - Cine si-a inselat barbatul, sa faca un pas in fata.
    Dupa o mica ezitare, noua blonde fac un pas in fata.
    Sf. Petru il intreaba pe Sf. Pavel:
    - Si cu surda ce facem ?
  • #67 CATEGORIE: Blonde  

    O blonda ajunge la serviciu, plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit, la care ea raspunde:

    "Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o consoleaza:

    "Atunci, de ce nu te duci tu acasa sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza, spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa doua ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.

    "Ce s-a mai intamplat?", o intreaba. La care ea raspunde:

    "Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".

  • #68 CATEGORIE: Familie  

    Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano- Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.
    Draga mea,
    Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.
    Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!
    Sotul tau, Ionica

    Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:
    Dragul meu,
    Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
    1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa madezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
    2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze i nca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.
    3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?...
    4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)...
    5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
    Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
    Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!

    Cu drag,
    Iubirea ta !
  • #69 CATEGORIE: Familie  

    Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
    -Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
    -Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos.
  • #70 CATEGORIE: Diverse  

    Un canibal călătorea cu avionul. Stewardesa il intreabă: - Ce aţi dori să serviţi ? La care canibalul: - Imi aduceţi, vă rog, lista pasagerilor...
  • #71 CATEGORIE: Animale  

    O ratza intra intr-un bar :
    - Aveti paine?
    - Nu, raspunde barmanul.
    - Aveti paine?
    - Nu!
    - Aveti paine?
    - Nu, nu si iar nu!
    - Aveti paine?
    Barmanul, infuriat la culme :
    - Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
    - Aveti cuie?
    - Nu.
    - Aveti paine?
  • #72 CATEGORIE: Intrebari  

    In stare normala hackerul Vasile Jmeckeru’ compune un virus la trei ore. De la bere agilitatea lui scade cu 20%, de la gin tonic cu o treime, iar de la vodca de doua ori. Pe parcursul zilei de lucru Jmeckeru’ a creat doi virusi si jumatate. Ce a baut el in acea zi? Puteti spune daca pentru Vasile stare normala” inseamna stare treaza?
  • #73 CATEGORIE: Diverse  

    Hackerul Vasile Jmeckeru’ a scris un program de spart parole de 8 caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla singura copie a programului?
  • #74 CATEGORIE: Diverse  

    Se face un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi în diverse pături sociale. Prima dată este întrebat un muncitor:
    - Cum credeti că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?
    - Păi, dom'le, io zic că e mai bine să ai nevastă.
    - De ce?
    - Esti mai împăcat să stii că te-ai însurat după lege, că nu trăiesti în păcat si au si copilasii doi părinti, cum se cuvine.
    Urmează un intelectual, aceeasi întrebare:
    - Părerea mea este că e mai bine să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur si simplu, fără formalităti, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate...
    Se ajunge la un programator:
    - Fără îndoială, cel mai bine este să ai si nevastă, si amantă. Acum, de exemplu, nevasta stie că sunt la amantă, amanta stie că sunt la nevastă, iar eu stau linistit la calculator...
  • #75 CATEGORIE: Diverse  

    - De ce eşti aşa prost mă?
    - Tu mă faci pe mine prost?
    - Eu nu fac copii proşti, măta te face!
  • #76 CATEGORIE:  Olteni  

    - Ce zice un oltean când ajunge la mare?
    - Uite mamă ce de Olturi.
  • #77 CATEGORIE: Diverse  

    Pe stradă o doamnă cam plinuţă este abordată de un cerşetor:
    - Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
    - Ehee, dacă aş avea şi eu aşa voinţă…
  • #78 CATEGORIE: Familie  

    După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat:
    - Din câte văd dragă, eu nu sunt primul…
    Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde:
    - Din câte văd şi eu, nu vei fi nici ultimul…
  • #79 CATEGORIE: Diverse  

    Un turist aflat în Scoţia vizitează Loch Ness-ul în speranţa de a-l vedea pe Nessie.
    Dezamagit după o vreme, întreabă un localnic:
    - Cînd se arată monstrul, de obicei?
    - Dupa cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.
  • #80 CATEGORIE: Diverse  

    Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde:
    - Mi-aş da jos cascheta şi as începe să fac o colectă de bani...
  • #81 CATEGORIE: Diverse  

    Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja închis..."
  • #82 CATEGORIE: Barbati si Femei  

    O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
    - Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
    După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
    - Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!

    - Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
  • #83 CATEGORIE: Barbati si Femei  

    Sotia unui vames facea dragoste cu amantul, cand aude cheia in usa.
    - Ascunde-te repede, in dulap, ca a venit sotu' meu acasa, ii spuse aceasta barbatului.
    Sotul intra in casa si se uita in stanga si-n dreapta, spunand:
    - Unde e? Unde l-ai ascuns? Si se apuca sa-l caute pe amant.
    Se uita sub pat:
    - Aici nu e!
    Se uita in baie:
    - Aici nu e!
    Se uita si in dulap, de unde iese o mana cu o bancnota de 100 $:
    - Nici aici nu e!
  • #84 CATEGORIE: Politice  

    Sedinta de Guvern. Premierul Boc il intreaba pe ministrul Finantelor:
    - La Vami, ai taiat salariile?
    - Da, cu 25 %, asa cum s-a stabilit!
    - Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
    - Nu, nimic.
    - Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
    A doua zi, sedinta de Guvern.
    - Deci, le-ai taiat?
    - Da.
    - Si?
    - Nimic.
    - Nimic, nimic?
    - Nimic.
    - N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
    - Nici unul, nici una.
    - Mai sa fie! Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem ce fac acum.
    A treia zi, sedinta…
    - Ceva la Vami?
    - Liniste, tota lumea la program.
    Emil Boc cade pe ganduri, se aduna si zice:
    - Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de acasa, poate asa ii facem sa mai plece "in economia reala", cum zice sefu'.
    Seara, ministrul il suna pe Boc.
    - Auzi, Emile? In legatura cu vamesii si cu salariile pe care trebuie sa le aduca de acasa…
    - Asa...acum demisioneaza?
    - Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ar vrea sa plateasca in avans pe doi ani.
  • #85 CATEGORIE: Diverse  

    Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.
    - Cum te simti, Ioane ?
    - Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
    - Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
    - Da de ce, am avut cancer sau ceva ?
    - Nu, Ioane, am avut eu o obligatie.
  • #86 CATEGORIE: Diverse  

    Ion merge la piata sa vanda un cocos. Vine un batranel care parea interesat si intreaba:
    - E bun cocosul taica? Se pricepe la calcat gaini?
    - Buuun tataie! Calca tot ce prinde; calca gaini, rate, gaste, oi, porci, vaci, a prins odata un vultur si nu l-a iertat...
    - Pai si-atunci de ce-l vinzi, omule?!
    - Hmm... de la o vreme se uita ciudat la nevasta-mea.
  • #87 CATEGORIE: Politisti  

    Dupa 5 ore de urmarire cu masina, un politist reuseste sa-l opreasca pe Ion:
    - Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati comis nici o greseala de circulatie si sa va premiez cu 5 milioane de lei.
    - Va multumesc! Macar acum pot sa-mi fac si io permisul.
    Maria:
    - Domnule politist, nu-l luati in seama ca asa vorbeste el cind e beat.
    Soacra-sa:
    - Ma, Ioane, ti-am zis io sa nu luam masina asta furata!
    O voce din portbagaj:
    - Ioane, mai e mult pina trecem granita?
  • #88 CATEGORIE: Barbati si Femei  

    La tribunal:
    - Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
    - Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".
    - Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
    - Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera..."
  • #89 CATEGORIE: Diverse  

    Doi condamnati la moarte.
    -Vreo ultima dorinta?
    -As vrea sa ascult un disc cu Guta.
    -De acord!Si tu?
    -Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui!
  • #90 CATEGORIE: Barbati si Femei  

    - Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
    - Eşti la piaţă?
    - Nu, la farmacie!
  • #91 CATEGORIE: Diverse  

    La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
  • #92 CATEGORIE: Barbati si Femei  

    Un tip agata o tipa, intr-un bar, si o duce acasa, pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii. Ce-i de facut? isi zice. Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic... A doua zi dimineata, tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
    Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! Se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins! - La naiba, am taiat-o! Se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte! - Am taiat-o cu lama, sa stii..... Se repede in baie, dar lama este la
    locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda: - Dumnezeule, am mancat-o!!!
  • #93 CATEGORIE: Tigani  

    Un balon cu aer cald in cadere libera. In el, un american, un japonez, un francez, un rus si un tigan. Speriati, se uita uni la altii. Arunca sacii cu nisip, se redreseaza putin si continua coborarea....
    - Yankeu am fost, yankeu raman, spune americanul sacrificandu-se.
    Balonul isi mai incetineste putin caderea...
    - Samurai am fost, samurai raman, spune si japonezul aruncandu-se in gol.
    Continua coborarea.....
    - Muschetar am fost, muschetar am ramas... a fost randul francezului
    Raman rusul si tiganul.... Balonul se stabilizeaza, dar numai pentru putin timp.... Pamantul se apropie si..... nimic, la care tiganul spune:
    - Tigan am fost, tigan raman, spuse acesta rusului, scotand cutitul la el...
    - Sari!
  • #94 CATEGORIE: Diverse  

    Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste…..
    - Numele? intreaba Sin Petru.
    - Leonardo Di Caprio – raspunde negrul.
    Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele…
    - Leonardo Di Caprio – insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea sa dea inapoi…
    Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
    - Sa traiesti, Sefu ! Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?
  • #95 CATEGORIE: Familie  

    Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
    Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"
  • #96 CATEGORIE: Diverse  

    Legi nescrise pentru cei cu simtul umorului

    1."Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel

    putin o data!"

    2.La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de
    servici?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii
    sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si
    pe mine ma durea in cur!"

    3.Ierarhia intr-o firma mare:
    - sefi
    - sefuti
    - fututi
    - rasfututi
    - pulimea

    4.A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi
    prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o
    senzatie de incredere si securitate personala in timp ce
    esti futut.

    5.Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a
    luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia
    drumul si a luat-o peste tot...

    6.Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

    7.Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea..

    8.Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru
    casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc
    pentru sex.

    9.Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

    10.Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu
    alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

    11.LEGILE vietii :
    "atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate
    de zece pungi mari si grele.... cheia se va afla in
    buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o".
    (Legea Degeaba suni)

    .................................................. .................................................. ...........................

    "singura data cand poarta sau usa se inchide singura e
    atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea
    Futui pastele masii de cheie)

    .................................................. .................................................. ..........................

    "cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gidile
    nasul".. (Legea Nasu vrea untura )

    .................................................. .................................................. ...........................

    "cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca
    ai trecut cu vederea ceva important... ".Legea imi trag palme)

    .................................................. .................................................. ............................

    "daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau
    sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin
    gravitatea problemei ". (Legea inca n-a picat fisa)

    .................................................. .................................................. .........................

    "problemele nu se creaza, nici nu se rezolva, ele doar se
    transforma!". (Legea asta nu e viata)

    .................................................. .................................................. ........................

    "vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum
    cineva inchide receptorul". (Legea ghici cine a fost)

    .................................................. .................................................. ........................

    "mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la
    televizor....dar mereu la aceasi ora". (Legea isi bat joc de noi )

    .................................................. .................................................. .........................

    "Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct
    proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata!
    (Legea nu mai plescai)

    .................................................. .................................................. ..........................

    "orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie
    relaxanta cu spuma face sa sune telefonul!". (Legea
    cine dracu suna la ora asta)

    .................................................. .................................................. ...........................

  • #97 CATEGORIE: Diverse  

    Un ţăran îşi cumpără o drujbă din Bucureşti. Drujba era garantată să taie 1001 copaci. Se duce ţăranul nostru acasă, în pădure, şi se apucă de tăiat copaci. După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucureşti, la firma de unde cumpărase drujba şi le explică celor de-acolo întîmplarea. Ăştia o pornesc bine mersi. La care ţăranul:
    - Da' ce-i cu zgomotul ăsta, băi?
  • #98 CATEGORIE: Familie  

    Un mos la azil ii povesteste unei colege ca raposata sotie ii tinea pu*a in maini la culcare si numai asa putea sa adoarma. Batrana miloasa il ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si intr-adevar mosul adoarme si doarme ca un copilas. Dar odata mosu vine la ea si-i zice:
    - Imi pare rau dar am gasit alta!
    Baba suparata:
    - Si ce ma rog are ea si eu nu am?
    - Ii tremura mainile!...
  • #99 CATEGORIE:  Olteni  

    De ce aruncă oltenii ceasul pe geam? Ca să vadă cum fuge timpul.
  • #100 CATEGORIE: Diverse  

    Un om se plimba prin Central Park in New York . Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
    Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
    - Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite."
    - Dar eu nu sunt newyorkez!
    - Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
    - Dar nu sunt american. Sunt afgan!
    A doua zi in ziare scria:
    "Un extremist islamist a ucis un caine american."