Live as if you were to die tomorrow. Learn as if you were to live forever. A coeur vaillant rien d’impossible

  • #1  

    Cand Maria se muta, se muta si centrul Romaniei!
    Cand MAria pleaca in SUA sa manance la KFC, are nevoie de doua vize!
    Cand MAria se intoarce, are nevoie de trei!
    Uite-o si pe MAria!
    MARIA GRASa
  • #2  

    Subiecte pentru sesiunea de toamna a examenului de BACALAUREAT

    Subiectul I (Limba Engleza)
    1. Plecand de la cantecul lui Puya “American Dream”, sa se traduca expresia “Die my mother if I lie you”.

    Subiectul II (Limba si Literatura Romana)
    1. Cati iezi avea capra cu trei iezi?
    2. Alcatuiti o compunere de maxim 10 cuvinte in care sa povestiti cu lux de amanunte firul epic al romanului Morometii insistand pe scena taierii salcamului.
    3. Pornind de la “Ultima noapte de dragoste, intaia noapte de razboi”, scrieti pe foaie cand ati facut ultima data dragoste si dedesubt scrieti cand credeti dumneavostra ca va fi urmatorul razboi.

    Subiectul III (Matematica)
    1. Asezati in ordine crescatoare numerele: 1, 2, 3, 4 si 5.
    2. Desenati o multime vida.
    3. Suma a doua numere este 4. Numerele sunt egale. Incercati sa aflati macar unul dintre ele.
    4. Folosind moneda de 50 de bani gasita pe banca, incercati sa desenati un cerc.
    5. Se da ecuatia x este egal cu radical din 9. Daca ati afla valoarea lui x, sunteti rugati sa o aratati catre camerele de supraveghere din sala, folosind degetele de la mana. Aveti mare grija la colegi, sa nu copieze dupa dumneavoastra.
    > Subiectul IV (Istorie)
    1. Intre ce ani a domnit Viorel Lis?
    2. In anul 64, Nero a dat foc Romei. Desenati cat mai frumos o masina de pompieri.
    3. In anul 1789 a avut loc Caderea Bastiliei. Precizati cum a cazut Bastilia:
    a. i-a pus cineva piedica;
    b. a fost impinsa pe scari;
    c. a fost cucerita de revolutionari.
    4. Cine a fost Decebal?
    a. un conducator al dacilor;
    b. un bulevard cu cafenele in Bucuresti;
    c. nu stiu, ca nu suntem prieteni pe Facebook.
    5. Ce mare conducator rus a murit la nastere?

    Subiectul V (Geografie)
    1. Ordonati in functie de altitudine urmatoarele masive: Himalaya, Dealul Feleacului si un musuroi de cartite.
    2. Desenati necenzurat Pestera Muierii.
    3. In cazul in care ati raspuns la intrebari astfel incat sunteti la limita intre a promova sau a pica examenul de bacalaureat, aveti o intrebare de baraj: Cat de inalt este barajul Bicaz?
  • #3  

    http://www.youtube.com/watch?v=joGlR1Ra5a0
  • #4  

    John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
    Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur.

    John accepta fara sa ezite.

    In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.

    Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........


    Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP!
  • #5  

    Ce scriu oamenii pe Google ca sa ajunga pe www.vla.ro? :)
    **Doresc sa le multumesc tuturor pentru randurile de mai jos. Urmatoarele randuri sunt 100% originale. Enjoy and keep on searching !

    >>pantera doarme in copac
    >>reguleaza cureaua la opel
    >>baba care sparge veceu
    >>hackerul vasile rezolvari
    >>ce faci mamaie te-ai dezvelit
    >>ai o minte daca tio pon la o vaca pasti pe asfalt
    >>banc ieri seara vorbeam cu nevasta mea despre eutanasiere si i-am zis
    >>cum machezi la un interviu faptul ca nu stii o limba la perfectie
    >>am sai spun lui tata sa vanda vaca
    >>bancuri cu legea fetei virgină la ţigani
    >> bancuri imi iau ferrari
    >>bancuri- schimba bujia la o femeie
    >>compunere daca ar fi ariciul frizer
    >>cosuri pe popou
    >>cum sa smecheresti o fetita blonda
    >>cum se cheama omul care vinde hot dog
    >>dar cand ai zis ca trebuie sa dormim cu ariciul in pat n-am mai rezistat
    >>draga mea, din cate vad nu am fost primul... dragul meu, din cate vad nu o sa fii ultimul
    >>femei ce da din fund si hsi pune mana la pasarica
    >>hai bai superman astea-s glume
    >>imi plescaie urechile si se infunda in masina
    >>jocuri drujbe taiat canapele noi
    >>marie's vaca
    >>motan de virare pe gratis in tara romania relatie cu o fata dupa care sunt inebunit si i-am propus sa facem sex iar ea a zis ca iar placea dar sa dus la medicul ei si la intrebat daca ar fi bine sa o facem iar medicul ia spus ca ar trebui sa mai asteptam pana implinim amandoi peste 21-22 de ani. si nu stiu ce sa fac : sa incalc ce a zis medicul si sa imi fac de cap sau sa il ascult si sa mai astept ca tentatia e prea mare. va rog da ca puteti sa-mi
    >>rugamintele de exemplu tatal nostru
    >>secretara sparge nucile cu tzatzele
    >>sotia mea ma inseala
    >>te rog frumos sa ma pupi in cur
    >>trei barbati se lauda cu iubitele lor nici a mea nu prea arata a om
    >>un loc in tara unde daca dormi o noapte te trezesti mai tanar
    >>un om merge la veceu an fundul gol si vine magarul
    >>un-te duci tu porcule banc
    >>vaca care se goneste
    >>vai, mi-am uitat copilul in autobuz
    >>vecina draga vecina ti-as baga in cur benzina
    >>vreau si eu niste statusuri gen femeia perfecta: betiva proasta
  • #6  

    Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
    Vad o femeie grasa
    -Tati,tati!uite mancare!
    -Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
    Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
    -Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
    -Nu fiule,asta-i prea slaba.
    Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
    -No, acuma-i momentu’ tati
    -Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe maica-ta.
  • #7  

    In Deltă doi pescari:
    -Cum muşcă în seara asta?
    -Mai ales de gât si de glezne!
  • #8  

    Concurs de tras cu arcul.Se aseaza tinta,un tip cu un mar pe cap,la 50de metri.Vine primul concurent,ocheste,trage,despica marul,urale.Mindru,tipul se intoarce si spune:
    − I,m Wilhelm Tell!!!
    Runda a doua,se departeaza tinta la 100 de metri,vine alt concurent,ocheste si trage,despica marul,ovatii,se intoarce si asta cu un zimbet autoritar si zice:
    − I'm Robin Hood!!
    Runda a treia,tinta la 150 de metri,vine al treilea concurent,ocheste,trage,despica in doua capatana aluia,stupoare!!!,se intoarce tipul si spune:
    − I'm sorry!!!
  • #9  

    Un bancher discuta cu prietenul sau:
    - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
    Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
    - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
  • #10  

    De cati emo ai nevoie pentru a vopsi un zid !?
    Depinde cat de tare ii arunci …
  • #11  

    Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
    - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
    - O, da! Bineinteles…
    - In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare…
  • #12  

    Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
    Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
    Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!
  • #13  

    Un botanist se rataceste prin padurile Africii. Pana la urma, da de niste salbatici, negri, care-l primesc in tribul lor.
    Dupa un timp, se naste un copil alb. Toti negroteii il privesc acuzator.Vine la el seful tribului si-i spune:
    -Uite ce e, s-a nascut copilul asta, e vina ta, trebuie sa te sacrificam.
    Botanistul incearca sa-l abureasca:
    -Stai ma, frate, nu e neaparat vina mea. Uite, iti dau un exemplu. Vezi tu turma aia de capre de acolo?…Vezi, sunt toate albe, dar e si una neagra printre ele. Acolo cum s-a putut?
    Seful sta putin si se gandeste:
    -Bine. Facem asa: Nici eu nu mai zic nimic de copil, nici tu nu spui nimanui de capra aia.
  • #14  

    AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
    MARTORUL : Nu
    AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
    MARTORUL : Nu
    AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
    MARTORUL : Nu
    AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
    MARTORUL : Nu
    AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
    MARTORUL : Deoarece creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
    AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
    MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
  • #15  

    Se duce unul la doctor cu un cuţit înfipt în spate.
    - Domnule doctor, am un cuţit în spate!
    - Acum vii, domnule, cînd mai sînt trei minute pînă la ora 7, cînd termin programul. Vino şi dumneata mîine.
    - Domnule doctor, ce suflet aveţi să mă lăsaţi cu cuţitul ăsta în spate?
    Medicul se duce la bolnav, îi ia cuţitul din spate şi i-l înfige în ochi.
    - Na! Du-te la oftalmolog, că ăla are program pînă la 8.
  • #16  

    Taiat de o nevoie mare un barbat merge la o toaleta intr-un restaurant. Intra in cabina de toaleta hotarat sa isi rezolve nevoia si cand era mai concentrat aude din cabina alaturata niste gemele infioratoare. Sta linistit si asculta dar omul din cabina alaturata isi continua gemetele chinuitoare. Rezolva problema si vrea sa plece, omul tot continua chinul, la un moment dat stinge becul si pleaca, se face liniste, omul nu mai zice nimic. Observand ca tocmai a stins si lumina din cabina vecina da sa aprinda lumina si aude o voce chinuita de suferinte:
    - Ptiu......f..tui mama masi, am crezut ca mi-au sarit ochii!!!!!
  • #17  

    Nişte copii somalezi se jucau de-a faţa-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice:
    - Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
    - Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!...
  • #18  

    La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata Lui, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab:
    - Cocaina? Cocaina?
    - Nu, antrax....
  • #19  

    Un tip se duce la un supermarket. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini in mana. Vanzatorul il intreaba:
    - Aveti caine?
    - Da.
    - Si unde e?
    - Acasa.
    - Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cainele. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici. - Aveti pisica?
    - Da.
    - Si unde e?
    - Pai... acasa.
    - Imi pare rau, nu va putem vinde mancarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mana in punga si exclama:
    - Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
    - Trei suluri de hirtie igienica raspunde tipu' ranjind...
  • #20  

    Un canibal călătorea cu avionul. Stewardesa il intreabă: - Ce aţi dori să serviţi ? La care canibalul: - Imi aduceţi, vă rog, lista pasagerilor...
  • #21  

    Hackerul Vasile Jmeckeru’ a scris un program de spart parole de 8 caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla singura copie a programului?
  • #22  

    Se face un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi în diverse pături sociale. Prima dată este întrebat un muncitor:
    - Cum credeti că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?
    - Păi, dom'le, io zic că e mai bine să ai nevastă.
    - De ce?
    - Esti mai împăcat să stii că te-ai însurat după lege, că nu trăiesti în păcat si au si copilasii doi părinti, cum se cuvine.
    Urmează un intelectual, aceeasi întrebare:
    - Părerea mea este că e mai bine să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur si simplu, fără formalităti, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate...
    Se ajunge la un programator:
    - Fără îndoială, cel mai bine este să ai si nevastă, si amantă. Acum, de exemplu, nevasta stie că sunt la amantă, amanta stie că sunt la nevastă, iar eu stau linistit la calculator...
  • #23  

    - De ce eşti aşa prost mă?
    - Tu mă faci pe mine prost?
    - Eu nu fac copii proşti, măta te face!
  • #24  

    Pe stradă o doamnă cam plinuţă este abordată de un cerşetor:
    - Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
    - Ehee, dacă aş avea şi eu aşa voinţă…
  • #25  

    Un turist aflat în Scoţia vizitează Loch Ness-ul în speranţa de a-l vedea pe Nessie.
    Dezamagit după o vreme, întreabă un localnic:
    - Cînd se arată monstrul, de obicei?
    - Dupa cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.
  • #26  

    Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde:
    - Mi-aş da jos cascheta şi as începe să fac o colectă de bani...
  • #27  

    Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja închis..."
  • #28  

    Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.
    - Cum te simti, Ioane ?
    - Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
    - Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
    - Da de ce, am avut cancer sau ceva ?
    - Nu, Ioane, am avut eu o obligatie.
  • #29  

    Doi condamnati la moarte.
    -Vreo ultima dorinta?
    -As vrea sa ascult un disc cu Guta.
    -De acord!Si tu?
    -Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui!
  • #30  

    La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
  • #31  

    Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste…..
    - Numele? intreaba Sin Petru.
    - Leonardo Di Caprio – raspunde negrul.
    Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele…
    - Leonardo Di Caprio – insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea sa dea inapoi…
    Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
    - Sa traiesti, Sefu ! Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?
  • #32  

    Legi nescrise pentru cei cu simtul umorului

    1."Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel

    putin o data!"

    2.La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de
    servici?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii
    sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si
    pe mine ma durea in cur!"

    3.Ierarhia intr-o firma mare:
    - sefi
    - sefuti
    - fututi
    - rasfututi
    - pulimea

    4.A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi
    prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o
    senzatie de incredere si securitate personala in timp ce
    esti futut.

    5.Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a
    luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia
    drumul si a luat-o peste tot...

    6.Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

    7.Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea..

    8.Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru
    casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc
    pentru sex.

    9.Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

    10.Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu
    alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

    11.LEGILE vietii :
    "atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate
    de zece pungi mari si grele.... cheia se va afla in
    buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o".
    (Legea Degeaba suni)

    .................................................. .................................................. ...........................

    "singura data cand poarta sau usa se inchide singura e
    atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea
    Futui pastele masii de cheie)

    .................................................. .................................................. ..........................

    "cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gidile
    nasul".. (Legea Nasu vrea untura )

    .................................................. .................................................. ...........................

    "cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca
    ai trecut cu vederea ceva important... ".Legea imi trag palme)

    .................................................. .................................................. ............................

    "daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau
    sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin
    gravitatea problemei ". (Legea inca n-a picat fisa)

    .................................................. .................................................. .........................

    "problemele nu se creaza, nici nu se rezolva, ele doar se
    transforma!". (Legea asta nu e viata)

    .................................................. .................................................. ........................

    "vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum
    cineva inchide receptorul". (Legea ghici cine a fost)

    .................................................. .................................................. ........................

    "mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la
    televizor....dar mereu la aceasi ora". (Legea isi bat joc de noi )

    .................................................. .................................................. .........................

    "Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct
    proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata!
    (Legea nu mai plescai)

    .................................................. .................................................. ..........................

    "orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie
    relaxanta cu spuma face sa sune telefonul!". (Legea
    cine dracu suna la ora asta)

    .................................................. .................................................. ...........................

  • #33  

    Un ţăran îşi cumpără o drujbă din Bucureşti. Drujba era garantată să taie 1001 copaci. Se duce ţăranul nostru acasă, în pădure, şi se apucă de tăiat copaci. După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucureşti, la firma de unde cumpărase drujba şi le explică celor de-acolo întîmplarea. Ăştia o pornesc bine mersi. La care ţăranul:
    - Da' ce-i cu zgomotul ăsta, băi?
  • #34  

    Un om se plimba prin Central Park in New York . Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
    Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
    - Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite."
    - Dar eu nu sunt newyorkez!
    - Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
    - Dar nu sunt american. Sunt afgan!
    A doua zi in ziare scria:
    "Un extremist islamist a ucis un caine american."
  • #35  

    Noe in arca …. dupa vreo 30 de zile … extenuat:
    - Fir-ar sa fie , ciocanitoarea trebuia s-o lasam acasa!
  • #36  

    Un somalez merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
    - Ştiţi sa înotaţi?
    - Da' ce, nu aveţi vapoare?
  • #37  

    Angajatul: - Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
    Seful: - Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
    - Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
    - Asa..
    - Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
    - O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
    - Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
    -  Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
    - Excelent. Multumesc, domnule!
    - Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
    - Ooo ahh Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.
  • #38  

    Draga mami si tati,

    Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
    Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
    Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto.
    Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
    Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
    Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
    Apropo, ce e un pedofil?
    Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

    Cu dragoste,
    Al vostru Alexandru
  • #39  

    Un cersetor se apropie de porcusorul agresiv:
    - Da nene si mie un ban sa bag ceva in gura...
    - Curvo!
  • #40  

    Porcusoru' agresiv la bar...
    - barman, o votca!
    - mare sau mica?
    - COMENTEZI?!?!?
  • #41  

    Porcusorul Agresiv in padure, nervos rau, se apuca si incepe sa culce la pamant toti copacii de acolo...
    Zbang unul, zbang al 2lea si asa mai departe de mai raman 3 copaci in toata padurea.
    Zana Padurii: "Hai porcushorule ca nu mai am peste ce sa fiu Zana, te rog io, lasa si tu macar copacii astia...
    Porcusorul Agresiv se uita sfidator la ea si culca inca 2 copaci.
    Zana Padurii: haide porcushorule, fie-ti mila de mine si macar ultimul copac cruta-l, te implor!!!
    Porcusorul Agresiv: Mars!
  • #42  

    Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.
    -De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
    -Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!
    -Fantastic!exclama barmanul. Esti un norocos. Era frumoasa?
    -Nu stiu... Nu i-am gasit capul...
  • #43  

    Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
    Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 barbati germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.”
  • #44  

    O baba se plimba prin cimitir.
    Ajunge baba in dreptul unei gropi proaspat sapate si se opreste sa se uite mai atent la ea. Din spate venea un betiv. S-a oprit betivul langa ea si a intrebat-o pe baba :
    Ce faci mamae ? Te-ai dezvelit?
  • #45  

    Prind canibalii un american, un rus si un german. "norocul" lor era ca erau canibali mai moderni, nu-si gateau victimele de vii, intai le electrocutau pe un scaun electric pe care-l gasisera.
    Primul mancat urma sa fie americanul; inainte de a-l omori, il intreaba:
    - americanule, noi te omoram, te mancam, dar inainte de asta, spune-ne care este ultima ta dorinta.
    - vreau doua femei si un hot-dog.
    Ii dau canibalii femeile, isi face americanul treaba, mananca si hot-dog-ul, apoi canibalii il pun pe scaunul electric si trag de maneta. surpriza, scaunul nu l-a electrocutat.
    - americanule, zeii te-au salvat, pleaca in drumul tau, noi nu mai avem treaba cu tine.
    Urmatorul era rusul; inainte de a-l omori, il intreaba:
    - rusule, noi te omoram, te mancam, dar inainte de asta, spune-ne care este ultima ta dorinta.
    - vreau doua sticle de vodca.
    Ii dau canibalii vodca, se face rusul manga, apoi canibalii il pun pe scaunul electric si trag de maneta. din nou surpriza, scaunul nu l-a electrocutat nici pe rus.
    - rusule, zeii te-au salvat, pleaca in drumul tau, noi nu mai avem treaba cu tine.
    Vine randul germanului; inainte de a-l omori, il intreaba:
    - germanule, noi te omoram, te mancam, dar inainte de asta, spune-ne care este ultima ta dorinta.
    - vreau o surubelnita sa repar scaunul electric, pentru ca mi-am dat seama unde este defectiunea!!!
  • #46  

    Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
    - De unde ai bicicleta asta superba?
    Al doilea raspunde:
    - Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus:
    - Ia de la mine orice poftesti.

    Celalalt da din cap intelegator si zice:
    - Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!


    Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi

    - Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
    - Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
    - Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.


    Intelegandu- i pe inginerii - Actul Trei

    Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
    - Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar.

    Broasca a repetat mai tare:
    - Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi.

    Atunci broasca a strigat:
    - Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi.

    Broasca disperata devine isterica:
    - Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!

    Inginerul ii raspunde:
    - Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!

    Tine cont de aceste observatii:
    - Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos
    - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
    - Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine- nu te stresa, inca visezi.
  • #47  

    Doua babe stau in cimitir.
    -Mata citi ani ai?
    -70.Da matale?
    -98.
    -Pai si te mai duci acasa?
  • #48  

    O calugarita se duce la doctor :
    - Doctore, nu pot scapa de sughit.
    Doctorul o consulta si-i spune :
    -Sunteti insarcinata.
    Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
    - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
    - Ca sa o sperii si sa scape de sughit ...
    La care stareta :
    -Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!
  • #49  

    Dupa 8 reprize, vine boxerul, macinat in pumni, in colt. Antrenorul ii zice:
    - Ar trebui sa te hotarasti odata! Vrei titlul sau premiul Nobel pentru Pace?
  • #50  

    - Drumul din cabine pana in ring mi se pare cam prea lung, comenteaza boxerul .
    - Linisteste-te, ii zice antrenorul, la intoarcere vei fi oricum transportat !
  • #51  

    -Ai auzit ca boxerul Colosso Mamello, a fost descalificat?
    -Da dar de ce?
    -Din cauza ca era supertitios! A ascuns o potcoava in manusa...
  • #52  

    Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie, iese medicul anestezist, supărat:
    -Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez până la 9, şi el se ridică de fiecare dată în picioare...
  • #53  

    Intr-o scoala de duminica, preotul vorbea despre frumusetea altruismului si generozitatii. Pierino se ridica in picioare si spune:
    -Da, tatal meu spune si el ca in viata trebuie sa dai si sa dai si sa dai mereu.
    Preotul, incantat, a spus:
    -Tatal tau trebuie sa fie un om foarte umil si temator de Dumnezeu. Ar fi bine ca toti sa fie ca el. Dar ce profesie are?
    -Este boxer- raspunde Pierino
  • #54  

    În plinã crizã se întâlnesc doi manageri si încep sã discute despre problemele firmelor.
    - Auzi, tu îti mai plãtesti angajatii?
    - Nu. Tu îi plãtesti?
    - Nu, nici eu.
    - Si continuã sã vinã la muncã si ai tãi, nu-i asa?
    - Da, vin constiinciosi.
    - Stii ceva? Eu cred cã ar trebui sã le cerem o taxã de intrare în firmã.
  • #55  

    Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.
    -N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
     A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
    -Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
    A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
    -Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
    -Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea....
  • #56  

    Doi batranei la azil:
    - Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
    - Si acum?
    - Acum mi-a venit puterea!
  • #57  

    Si cheama toti sfintii la el , la un rau adanc si le zice ca vor trece cu totii acest rau pe deasupra apei , cine nu reuseste are pacate . Toti aveau pacate in afara de sfantul Petru .Toti intra in panica ,dar incep sa treaca raul cu Dumnezeu... in frunte , care trec fara sa se scufunde macar un pic in apa.Toti merg pe rand , si sfantul Petru este ultimul . El face un pas si apa e pana la genunchi , face doi si apa e si mai sus …Unul din sfinti il observa si zice catre penultimul , zii lu’ Petru sa nu se faca pe desteptul si sa mearga si el pe pietre.
  • #58  

    Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
    - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec ! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept !
  • #59  

    De ce ies submarinele albaneze la suprafaţă din două în două minute?
    Ca să respire vîslaşii …
  • #60  

    Un terorist intra intr-un petshop si striga:
    -Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
    Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
    -Sa mori tu!
  • #61  

    Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba.
    Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
    - Era unul la vreo 200 m, care se c*ca pe calea ferata, ce era sa fac?!
    Pasagerii:
    -Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii!
    Mecanicul:
    -Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!
  • #62  

    Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
    (E greu de crezut ca merita sa faci asta)

    La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
    (In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

    Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
    (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

    Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
    (Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

    Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
    (Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

    Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
    (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

    Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
    (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

    Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
    (30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)

    Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
    (Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

    Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
    (Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

    Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
    (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

    Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
    (O, doamne...)
    (La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

    Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
    (Cunosc astfel de persoane.)

    Steaua de mare nu are creier.
    (Cunosc si astfel de persoane.)

    Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...
    (Porci Norocosi!)
  • #63  

    Profesorul, la examen intreaba studentii:
    - Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc?
    Toti tac.
    - Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveti examen?
    Toti tac.
    - Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are
    manualul?
    Din ultimele randuri se aude o voce:
    - Vrea sa ne pice bulangiu!
  • #64  

    De Craciun, judecatorul era intr-o stare foarte relaxata si il intreaba pe acuzat:
    -De ce esti acuzat?.
    Acuzatul raspunde:
    - Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede.
    Judecatorul raspunde:
    -Asta nu-i nici o crima, cu cat inainte?
    La care acuzatul raspunde:
    -Inainte de deschiderea magazinului.
  • #65  

    Ion pleaca pe vapor la munca, iar Gheorghe il roaga sa-i aduca un papagal. La intoarcere Ion a uitat sa-i aduca papagal, asa incat ii aduce o bufnita. Dupa un timp se intalnesc si Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a invatat sa vorbeasca.
    "Ba, nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?"
  • #66  

    Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
    - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
    Unul din naufragiati, insetat, zice:
    - Transforma oceanul in bere rece! Duhul se conformeaza.
    Celalalt naufragiat zice:
    - Boule! Acum trebuie sa urinam in barca ...
  • #67  

    Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blondina, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mana si-i zambeste prietenos. Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste, asa ca o intreaba:
    - Scuzati, ne cunoastem cumva?
    - Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea.
    Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
    - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
    - Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra!
  • #68  

    Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O d-na,in picioare,tinandu-se de bara de sus.
    Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie,venind de sub bratul d-nei:
    -Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
    … D-na:
    -Este parfumul meu,pe care il folosesc zilnic
    … Batranul:
    -Si cum se numeste parfumul asta?
    … D-na:
    -Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
    … Batranul:
    -Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!
  • #69  

    Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
    - Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
    Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
    - Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang, bang si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?”
    Batranul raspunde:
    - Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.”
    Doctorul:
    - Exact..., exact!
  • #70  

    In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
    Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
    - Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
    - Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena!
  • #71  

    In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus. Ala nu scotea un sunet. Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele ... agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan desi au folosit toate metodele cunoscute de tortura.
    Unul din ei zice totusi:
    - Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!
    Seful lor se opune oripilat:
    - Mai, dar nici chiar noi nu suntem asa de inumani!
  • #72  

    - Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastra. Am incercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravida!
    - Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii?????
  • #73  

    Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc pt taraba. Au incarcat caruta cu varza si castraveti si au pleacat.
    Pe drum Maria zice:
    - Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!
    Opreste Ion se da jos o tzuca pe Maria si plecara iar la drum.
    Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
    - Ioane, opreste caruta de-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!…
    - Marie da nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
    - Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
    Se da Ion jos si iar o tzuca pe Maria.
    Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
    - Ah Ioaneee, ah, ah, ah, operste caruta si vin repede de ma tzuca ca nu mai pot!
    Ion enervat:
    - Auzi fa Marie…da-te jos de pe castraveti si sui-te pe varza!
  • #74  

    Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers !... :
    ... ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma care, te urmareste toata viata ...
    ... apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece ...
    ... ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca, esti sanatos ...  si ai incepe sa primesti banii de pensie ...
    ... in fine, in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur ...
    ... ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar, sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate ...
    ... ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai avea probleme grave .... ... te-ai pregati pentru studiile universitare ... apoi colegiul
    ... te-ai juca cu prietenii, fara nici o obligatie pana ai deveni copil ...
    ... ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc ...
    ... in final, ai parasi aceasta lume minunata ...
    ...intr-un ORGASM ......
  • #75  

    Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras, la orele pranzului. El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:
    "Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala." Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati, eu sunt albanez."
    Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : "Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt roman...”
    Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. Cel interpelat ridica din umeri si zice. “Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
    Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba. “Sunteti nemtoaica ?” “Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.” Nedumerit, o intreaba:  “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?” Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil, la munca...”
  • #76  

    Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

    -Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?

    -Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.

    Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:

    -Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!

    Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:

    -Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua. 

    -Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o!

    -Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.

    Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.

    -Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

    -Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.

    La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.

    -Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…

    -Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

  • #77  

    Studentul cheama supraveghetorul laboratorului:
    - Te rog, ajuta-ma, programul meu se incarca, dar nu face nimic.
    Supraveghetorul studiaza cazul facand ochii din ce in ce mai mari.
    - Poi cum sa mearga daca ai pus totul in comentariu?
    - Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar daca altfel nu s-a lasat compilat...
  • #78  

    La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice". Putin mai jos, cineva a zgiriat: "Si Titanicul corespundea...".
  • #79  

    Intr-un pub britanic, in baie, era un automat de prezervative. Pe el era lipit un afis: "Daca nu functioneaza, mergeti la manager. Daca functioneaza, mergeti la blondele din bar."
  • #80  

    Doi zabauci de internauti stateau de vorba pe messenger:
    -Auzi ba...a inceput sa ninga afara.
    -Serios? Da si mie un link.
  • #81  

    La scoala, profa de muzica intreaba copiii:
    - Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
    - Ursul, spune un elev.
    - Vulpea, altul.
    - Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
    Bula ridica si el mana:
    - Doamna de muzica...
    - Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... De unde ai scos si prostia asta?
    - De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o..
  • #82  

    La intrarea in cladirea facultatii statea un taran cu un vitel legat de sfoara.
    - Da' ce faci bade cu dobitocul asta la facultate ?
    - Dobitocul ii la examen ! Asta-i pila !!
  • #83  

    În armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în grădina unităţii.
    Caporalul, cu un aer satisfăcut, zice:
    - Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Înainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
    - Eu, să trăiţi ... Sunt student la matematică, dom` caporal.
    - Bravo, mă. Atunci aruncă lopata aia, că nu-i de tine!
    Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o mina veselă. Caporalul continuă:
    - …Şi pune mâna pe hârleţ. Tu vei extrage rădăcinile!
  • #84  

    Un sadic profesionist isi cumpara o masina noua,
    si porneste pe autostrada cu 200km/h
    Vede o batranica care vroia sa treaca strada:
    -Stai, mamaie, ca te-ajut io!
    Masina trece huruind peste batranica si merge mai departe; pe strada apare o gagica misto-misto.
    -Stai, fa curvo, ca te trimit io acu' unde ti-e locu', zice nebunul, si accelereaza la 250km/h, iar tanara este proiectata pe orbita circumterestra;
    Mai merge vreo 2 minute, vede un preot , facand autostopul; opreste masina si il ia cu el:
    -Poate mai imi iarta Dumnezeu din pacate! Merg ei o vreme, si, de-odata, pe sosea apare o fetita, la vreo 5 anisori.
    -Ah, p-asta nu pot s-o calc, ca-i popa langa mine, dar trec pe langa ea in viteza, s-o sperii nitel!
    Zis si facut: 300 la ora, masina duduie, se apropie de fata, trece pe langa ea si, zbum! capul micutei zboara 544km !
    -Doamne, ce-am facut? Am vrut doar s-o sperii, nu s-o omor!
    La care popa:
    -He-he-he, am deschis io portiera!
  • #85  

    Ce spune un soricel mamei sale când vede pentru prima oara un liliac?
    - Mami, mami, uite un îngeras!!!
  • #86  

    Un evreu batran tocmai se reintoarce in Germania.La gara.vede un german apropiindu-se:
    -Ma scuzati,va plac evreii?
    -Da,foarte mult,raspunse acesta,am un mare respect pt.natiunea si cultura evreiasca.
    Batranul evreu se apropie de un alt german cu aceeasi intrebare:
    -Va plac evreii?
    -O da,mintea si talentul lor sunt uimitoare!
    In sfarsit al treilea german:
    -Domnule,va plac evreii?
    -Ceee?Ii urasc pe toti!Sa nu-i vad in ochi!
    -Domnule,spuse batranul evreu,vad ca sunteti un om foarte cinstit. Ati putea,va rog sa aveti grija de bagajele mele cat ma duc eu pana la WC?
  • #87  

    Ce zice administratorul de retea cand se intoarce acasa de la munca? `There`s no place like 127.0.0.1!
  • #88  

    Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
    - Ce mai zici? Care mai e viata ta?
    - Default…
  • #89  

    Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
    - Domnule, dar ce faceti aici?
    - Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
    - Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa!
    - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii.. In fine...
    - Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
    - Chiar ca sunteti foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
    - Va rog, aduceti-i pe toti!
    - Sigur nu va deranjeaza?!? ...pentru ca mai sunt si surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
    - V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine - in 3 ore terminati
  • #90  

    Un medic a iesit la plimbare si a vazut o babuta stand pe o banca fumand o tigara. Medicul i-a spus:

    - E imposibil sa nu observ fericirea de pe chipul dumneavoasta. Care este secretul dvs?

    Ea ii raspunse:
    - Sunt profesoara, nu ma culc pana la 2 noaptea, timp in care concep situatii didactice si fac programe scolare, ma trezesc pe la 6 dimineata ca sa ajung la timp la servici. Nu fac sport, nu ma distrez si nici nu am viata sociala.

    La sfarsit de sapamana lucrez intruna revizuind noi strategii de invatare pentru elevii mei, evaluari, elaborez material didactic, si daca e sarbatoare, de asemenea, nu iau micul dejun, pranzul si nici cina pentru ca nu am timp. Sunt mereu stresata din cauza reformelor din invatamant, termenelor de predare a documentatiei si a vizitelor inspectorilor.

    Medicul i-a raspuns:
    - E extraordinar! Nu pot sa cred. Ce varsta aveti??
    -36 de ani.
  • #91  

    Un tanar arab il intreaba pe taica-su:
    - Tata...
    - Da, fiule!

    - Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
    - Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal.

    - Aha... dar tata...
    - Da, fiule!

    - Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
    - Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul.

    - Bun! Dar, tata...
    - Da, fiule!
    - Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare?
    - A... sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.

    - Bun... O ultima intrebare, tata.
    - Ce mai este, fiule?
    - De ce locuim in Paris??
  • #92  

    Primarul Parisului era foarte ingrijorat in privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Elysees. Nu putea nicidecum sa-i alunge din oras. Intregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere sa tot cureti strazile si trotuarele. Intr-o zi intra in primarie un om care-i face primarului o oferta.

    - Iti pot scapa frumosul oras de plaga columbeasca fara nicio plata. Dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nicio intrebare. Sau, imi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o intrebare.

    Primarul cantari oferta si o accepta rapid. A doua zi, omul se catara in varful Turnului Eiffel, isi descheie redingota si elibera un porumbel albastru. Porumbelul albastru dadu de cateva ori din aripi si apoi se pierdu in inaltul cerului parizian. Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru si s-au adunat in aer in urma acestuia. L-au urmat cu totii intr-un nor urias spre Rasarit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a intors complet singur la omul ce-l astepta inca in varful Turnului Eiffel.

    Primarul era in extaz. A considerat ca omul si porumbelul albastru au infaptuit o adevarata minune scapand Parisul de plaga porumbeasca. Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a inmanat un cec cu un milion de euro si i-a spus ca, intr-adevar, voia sa-i puna o intrebare. Chiar daca s-au inteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orasului, se hotarase sa plateasca un milion pentru a putea pune O INTREBARE.

     Omul accepta banii si-l invita pe primar sa-i puna UNICA intrebare.
    Primarul intreba:
    - Aveti si un tigan albastru??
  • #93  

    Mergi cu masina cu o viteza constanta... In stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un porc care este mai mare decat masina ta (deci nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter care te urmareste), foarte aproape de sol. Porcul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta enorm de neplacuta? Sa nu mai bei atat si sa te dai jos din caruselul pentru copii !
  • #94  

    Un student la stiinte economice sta langa un catarg in curtea Universitatii.
    Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba:
    -Ce faci colega?
    -Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si
    tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
    -O secunda, spune studentul la inginerie.
    Scoate catargul din suport il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
    -Exact 7 metri!
    Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul economist:
    -Inginerii astia!...noi vorbim de inaltime si el masoara
    lungimea...
  • #95  

    Discuţie la Dacia:
    - Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
    - Normele internaţionale.
  • #96  

    Take Viagra… Have Fun… Die Hard…
  • #97  

    Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
    - Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a murit fecioara."
    Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt."
  • #98  

    Proces intre un sofer si cel pe care l-a accidentat. Acesta din urma, ramas cu o protezã la piciorul drept, solicita depagubiri de o suta de milioane de lei.
    - O suta de milioane? Dar ce, crezi ca sunt miliardar? O suta de milioane pentru un singur picior?
    - Dar dumneta ce crezi, ca eu sunt miriapod?
  • #99  

    - Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.
    - Si?
    - Si, sir, strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul.
  • #100  

    Proces intre un sofer si cel pe care l-a accidentat. Acesta din urma, ramas cu o protezã la piciorul drept, solicita depagubiri de o suta de milioane de lei.
    - O suta de milioane? Dar ce, crezi ca sunt miliardar? O suta de milioane pentru un singur picior?
    - Dar dumneta ce crezi, ca eu sunt miriapod?
  • #101  

    - D-le doctor, cum a murit Ion?
    - Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult…
  • #102  

    În faţa grădiniţei se plimbă de vreo 10 minute un bărbat. Educatoarea: - Aşteptaţi un copil? - Nu doamnă, aşa sunt eu, gras...
  • #103  

    O bunicuta il tot striga pe nepot:
    -Diploma, adu-mi un pahar cu apa. Diploma ia si mananca, Diploma treci si invata, si tot asa!
    Intr-una din zile, o vecina o intreaba pe bunicuta:
    -De ce-l chemi dumneata pe nepotel Diploma?
    -Pai uite ca am trimis-o pe fiica-mea la oras sa studieze si asta-i diploma pe care mi-a adus-o.
  • #104  

    Culmea impozitării spăgii maneliştilor: Să calculezi 16% din ...fara numar!
  • #105  

    Î: De ce poarta curvele mov ?
    R: Pentru că așa pot să aibă și ele #906090
  • #106  

    O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
    - Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
    - Nu prea bine... Stii...mi-au iesit Homo Sapiens...
    - Nu te ingrijora, o sa treaca!
  • #107  

    Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
    - Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
    Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
    - Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
    La care baietelul raspunde:
    - Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"
  • #108  

    Doi cersetori romani in Italia se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
    - Cati bani ai strans azi? - 6 euro...
    - 6 euro? Ce ai facut de ai strans decat 6 Euro?
    - Am facut de toate - imbracat ponosit, saracios, ata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat? - 6000 euro!
    - Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult?
    - Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 6euro sa ma intorc in Romania!"
  • #109  

    3 barbati sunt prinsi de canibali. Canibalii le zic ca ii vor ucide si manca, iar din pieile lor vor face barci canoe, dar inainte sa ii ucida le acorda o dorinta.
    Primul vrea sa moara cat mai repede si fara durere, canibalii accepta, il ucid repede.
    Al doilea vrea o hartie si un creion sa isi scrie o scrisoare de ramas bun catre familia lui, face el asta, dupa si el este ucis
    Al 3-lea cere o furculita, canibalii surprinsi i-au dau. El incepe sa si-o infiga in piele peste tot, strigand " imi bag p**a in barcile voastre"
  • #110  

    Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
    Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
    Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
    Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
    Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
    −  Ungurii is in Ungaria?
    −  Da.
    −  Toti?
    −  Da.
    −  Si tiganii in India ?
    −  Da.
    −  Toti?
    −  Da
    Se uita la pestisor si zice:
    −  Mie da-mi un cola light.
  • #111  

    Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
    −  Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
    −  Du-te si pune in cea mai pop...ata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
    Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
    MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
    a fost si a luat-o dracu'."
    MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.
  • #112  

    Doi prieteni stau de vorba, unul din ei este medic.
    − Doctore ma simt cam rau, dar nu stiu ce am.
    − Sigur ai lipsa de calciu!
    − De unde stii?
    − Nevasta ta s-a culcat cu tot satul, iar tie tot nu ti-au crescut coarnele!
  • #113  

    Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
    Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
    A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea.
    A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara".
    Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"
  • #114  

    Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
    - Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii să fie păstravi!
    După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
    - Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!
  • #115  

    Un tip bine facut se duce la bordel. inainte sa se apuce de treaba scoate din buzunare o duzina de prezervative si un odorizant de camera!
    nedumirita angajata il intreaba:
    -cu prezervativele stiu ce faci, dar cu parfumul?
    la care gajiul raspunde: - Nu imi place mirosul de cauciuc ars!
  • #116  

    Un american si un roman sunt cazati in aceeasi camera, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi romanul zace, zdrobit pe asfalt. La ancheta americanul a declarat ca se cunoscusera la receptie.Americanul declara :
    - Eu am urcat cu liftul ca la noi, romanul – pe jos, ca la ei. Am coborat impreuna la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blonda, ca la noi – el o bruneta, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Cand au venit sotii lor, eu am scos pistolul, ca la noi, el s-a aruncat pe geam ca la ei.
  • #117  

    Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intră primul candidat la proba orală.

    - Numele, profesia părintilor.

    - Itic, mama directoare, tata ambasador.

    - Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală. Puteti să ne spuneti cam în ce an a avut loc această răscoală?

    - Păi … Cred că în 1907.

    - Perfect !

    Sunteti admis! Trimiteti următorul candidat. Intră al doilea .

    - Numele, profesia părintilor.

    - Shtrul, mama sefă de laborator, tata procuror.

    - Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală, la care au participat aproximativ 10.000 de tărani. Puteti să ne spuneti cam câti tărani au participat la această răscoală?

    - Parcă 10.000 .

    - Corect! Sunteti admis !

    Trimiteti următorul candidat. Intră al treilea .

    - Numele, profesia părintilor

    - Bulă, mama gunoieră, tata somer .

    - Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală la care au participat 10.000 de tărani .

    Numele si adresa fiecăruia .
  • #118  

    Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer: -Al dracului de greu camionul asta! Ce transporti in el? -20 de soldati!
  • #119  

    Intr-o seara vine barbatul barza acasa si se aseaza la masa cu sotia sa barza. Cum stateau ei la masa, incep sa discute evenimentele petrecute in ziua respectiva: barbatul barza: -Auzi nevasta, azi a fost cea mai fericita zi din viata mea! Femeia barza: -De ce? barbatul barza: -Azi am dus la o familie de bogadani un baietel frumusel si m-au cinstit cu de toate si a fost asa de frumos. La care femeia barza ofteza si suparata ii raspunde: -Bine ca macar tie ti-a mers bine ca mie, offff... ,eu am fost la o familie de tigani si am dus doi copii si au inceput sa ma fugareasca aia si sa tipe de ziceiam ca venisem sa-i omor. Mai stau ei ce mai stau si se intraba "Ma dar asta micu' unde e?" Intr-un tarziu apare asta mic obosit dar fericit. Parintii il intreaba pe puiul de barza: -Ma dar tu pe unde umbli? puiul de barza: "-Am fost in Complex sa sperii studentii"
  • #120  

    Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc.. La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru. Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.
    Ii spune: - E lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
    Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa trop tropa trop.. se uita in urma... vacuta!
    - Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...
    - Mmmmmm macar un pupic?!
  • #121  

    O barza cu un batranel in cioc.
    Intreaba batranelul:
    -Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?
  • #122  

    La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
    - Reteta este pentru dvs.?
    - Da.
    -Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
    -Ba da, ma fac sa dorm linistita.
    -Cum asa?
    -Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
  • #123  

    De ce a traversat puiul strada?
    Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.
    Profesorul de liceu: Chiar decă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.
    Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei..
    Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi..
    Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică.
    Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor.
    Moise: Şi Dumnezeu a coborît din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrăzile! Şi puiul a traversat-o, şi toţi s-au înveselit.
    Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
    Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.
    Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.
    Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.
    Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.
    Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
    Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul îi ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pieţei. Andersen Consulting, într-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia gîndirea, procesele şi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, împreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a împărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, atît explicit cît şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie şi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.
    Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.
    Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu".
    Titlu de ziar naţional: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada!
    Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
    Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
    Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.
    Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor? Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mînă mălai de la stat. Cine sînt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine.
    Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total".
    Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.
    E
  • #124  

    A aparut o nou tip de pizza: 'Pizza Emo'. Pizza care se taie singura!...
  • #125  

    Un tip la farmacie:
    “Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau… De fapt, dati-mi doua, ca are o mama… au… si pe aia o ard… Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna rau..!”.
    Ii da farmacistul prezervativele,merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
    - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios…
    - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist....
  • #126  

    Isus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile….
    -Cine e?
    -Sunt Pavel! Iisus deschide usa.
    - Ce ai adus Pavele?
    - Hasis din Maroc!
    - Foarte bine! Intra.
    - Cine e?
    - Sunt Luca! Deschide usa Iisus.
    -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia!
    - Foarte bine!
    - Cine e?
    - Matei sunt!
    - Ce-ai adus Matei?
    - Cocaina din Bolivia!
    - Excelent fiule!
    - Cine e?
    - Ioan!
    - Ce-ai adus Ioane?
    - Heroina din New York!
    - Bravo!!! Cine e?
    - Andrei!
    - Ce-ai adus Andrei?
    - LSD din Amsterdam!
    - Excelent !!! Haide intra…
    - Cine e?
    - Iuda sunt! Iisus deschide usa.
    - Ce-ai adus Iuda?
    - FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!
  • #127  

    Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
    - "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
    - "Da' ce e aia facut amor?"
    Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
    - "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
    - "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
    Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui
    Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
    Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui
    Jane un picior in locul sensibil...
    - "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice
    Jane incovrigata de durere ??
    - "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"
  • #128  

    Un tip intra intr-un bar foarte entuziasmat, cu fata plina de fericire , repetand "i-a venit, i-a venit, i-a venit..."
  • #129  

    Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten: "Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea". Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma: "Mi-ai dat alta cheie".
  • #130  

    Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
    Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
    - Cat costa papusa Barbie din vitrina?
    Vanzatoarea ii raspunde:
    - Care Barbie? Avem:
    Barbie la gimnastica - 19,95 euro
    Barbie jucand volei - 19,95 euro
    Barbie la cumparaturi - 19,95 euro
    Barbie la plaja - 19,95 euro
    Barbie la dans - 19,95 euro
    Barbie divortata - 265,95 euro
    Barbatul, uimit, intreaba:
    - Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
    Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
    - `Barbie divortata` are si:
    Masina lui Ken
    Casa lui Ken
    Undita lui Ken
    Mobila lui Ken
    Calculatorul lui Ken...
  • #131  

    Se duce Becali la pescuit .. Coboara din masina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu....! La care pestisoru`:
    - Stii .. eu sunt pestisoru` ala de aur cu alea 3 dorintze...
    Becali :
    - hmm...bine ba hahalera,spune ce vrei...
  • #132  

    Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost: `Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire`. Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte: `Mult noroc domnule Gorsky`. Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor. De- a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu `Mult noroc domnule Gorsky`, insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda. Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay - Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare. In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise. In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky: 'Dragoste ? Vrei sa facem dragoste ? Vei avea parte de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!`
  • #133  

    Doi somalezi stau de vorbă: - Ieri a căzut un taxi într-o prăpastie; 4 pasageri au fost salvaţi, pentru ceilalţi 121 nu s-a mai putut face nimic!
  • #134  

    Omagiul prostiei
    (proasta noastra cea de toate zilele)

    Odata cu trecerea la noile regimuri, pe plaiurile mioritice si-a facut aparitia o noua "specie" bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida stupidis). Dupa 20 ani de analiza atenta a fenomenului - cu late cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale - suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie. Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele in subspecii si, ulterior, pe ramuri.
    Sa luam subspecia "Stupida Stupidis Urbanaeum" (Proasta de Oras).
    Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele exemplare: proasta cu pretentii, proasta angajata si proasta cu masina
    Sa le luam pe rand...

    1. Proasta cu pretentii
    Este unul din cele mai intalnite tipuri de proasta intalnite. Poate fi intalnita oriunde: din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata, mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se intampla in jurul ei (sau mai departe) necesita o opinie - de cele mai multe ori semidocta - ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentzei. Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele: integrame sau romane gen Sandra Brown, in cel mai fericit caz. (denumirea stiintifica: Stupida Urbanaeum Pretentium)

    2. Proasta angajata
    Dupa cum o arata si numele, poate fi gasita cel mai adesea in companii sau institutii, fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strain sau - cazuri dintre cele mai grave - organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator, direct proportional cu cantitatea de (evindent!) prostie. Se remarca prin aceea ca nu face nimic, niciodata. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat, scris in triplul timpului necesar. Consuma cantitati industriale de cafea si tigari, iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras, alaturi de alte reprezentante ale subspeciei, acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex. Dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata, de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. Proastele angajate au, de asemenea, proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic. (denumirea stiintifica: Stupida Urbanaeum Corporatiis)

    3. Proasta cu masina
    Cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" (sau, mai popular: "muiere") este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. Raul pe care il face este perceptibil imediat: material sau de cele mai multe ori fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave).
    Acestui tip de proasta isi datoreaza existenta tinichigii auto, care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. In afara de numarul masiv de tamponari, proastele cu masina produc parcari incredibile. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fatza". Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120-180 de minute ca sa iasa dintr-o parcare in care nu se afla nimeni si, in 99% din cazuri va sfarsi - chiar si asa - prin a lovi ceva. Altfel, proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de paracre. Iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini, lasa pur si simplu masina in mijlocul stazii. Daca vedeti intamplator o proasta cu masina vorbind la mobil, trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Intre timp, rugati-va sa pastreze drumul drept. (denumirea stiintifica: Stupida Urbanaeum Automobilis)
  • #135  

    Doi sultani stau de vorba : - Auzi , da` tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale , cu care sa te culci ?
    - Eh , simplu , arunc peste ele o galeata cu apa rece , si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur !...