Live as if you were to die tomorrow. Learn as if you were to live forever. A coeur vaillant rien d’impossible

  • #1  

    Un pacient slab / palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de laborator .
    Doctorul studiaza si zice:
    -Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.
    Pe care vrei sa ti-o spun prima?
    -Pai....p-aia rea, doctore.
    -Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.
    -Si vestea buna?
    -Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ..........
  • #2  

    Romania in anul 2030

    -în urma conflictului cu Republica Bananieră Ciad, privind drapelurile identice, problema s-a rezolvat prin exportul unui lot de 100000 de ţigani în ţara africană;
    -preşedintele Elena Băsescu şi-a exprimat susţinerea necondiţionată faţă de guvernul Boc III;
    -premierul Florinel-Maximus Boc i-a mulţumit într-o conferinţă de presă transmisă în direct pe Facebook;
    -După ce a fost furat, din nou, la alegerile prezidenţiale din 2029, Corneliu Vadim Tudor s-a retras din viaţa politică şi a fondat organizaţia non-guvernamentală “Frăţia româno-maghiară”;
    -PSD s-a retras de asemenea din politică, membrii partidului dedicându-se activităţii religioase, mai exact cultului “Frontul Salvării Religioase”, propovăduind învăţăturile unui anume “Bunica”;
    -pentru al 28-lea an consecutiv, Dinamo Bucureşti se pregăteşte pentru Liga Campionilor;
    -după ce a scăpat de tot mercurul din corp, Cristi Borcea a plecat din România, nemaisuportând glumele tuturor patronilor de cluburi, care îl porecleau “termometru”;
    -Mitică Dragomir încă îi consideră pe toţi simpatici;
    -Gigi Becali şi-a îndeplinit într-un final visul de a schimba numele echipei “Steaua Bucureşti” în “Steaua Creştină în 8 colţuri”;
    -Adrian Mititelu a renunţat la Universitatea Craiva, iar echipă a reuşit să depăşească performanţele Craiovei Maxima;
    -Industria Sârmei Câmpia Turzii a reuşit să ajungă în semifinalele Ligii Campionilor;
    -PRO TV încă difuzează “Tânăr şi Neliniştit”, care a ajuns la episodul 9743;
    -Cătălin Măruţă a luat-o la bătaie, în direct, pe Carmen Harra, după ce aceasta i-a prezis că va fi înlocuit de Teo;
    -Dan Diaconescu a cumpărat CNN;
    -Andreea Esca a dezvăluit la sfârşitul unei ediţii a ştirilor PRO TV ce salariu are;
    -Mircea Badea l-a înjurat în direct pe Dan Voiculescu;
    -Cătălin Botezatu s-a căsătorit. Cu o femeie;
    -Deşi are aproape 45 de ani ,Bianca Drăguşanu a apărut pentru a 7-a oară în Playboy. Ea a declarat că vrea să fie o Cher a României;
    -Naomi a câştigat Miss World 2030;
    -Monica Gabor, ex Columbeanu, s-a căsătorit cu un bărbat cu un fotomodel cu 23 de ani mai tânăr decât ea;
    -Fostul ei soţ, Irinel Columbeanu, a fondat Playboy Mansion România;
    -Fernando de la Caransebes a câştigat Eurovision;
    -Pe internet circulă un set de fotografii cu Romeo Fantastick fără ochelari de soare. Se spune că fotograful care le-a realizat s-a transformat în stană de piatră după ce l-a privit în ochi;
    -Redactile ziarelor Click!, Libertatea şi Can Can au fost incendiate. Se spune că focul a fost pus de aceeaşi persoană în toate cele 3 locuri;
    -Mircea Dinescu a primit azil politic în Elveţia, după ce a condus revoluţia din 2020;
    -Melodia “Manifest” semnată Guess Who afost declarată imn naţional, în urmă Proclamaţiei de la Băicoi, din 2028.
  • #3  

    A hydrogen atom lost its electron and went to the police station to file a missing electron report.
    He was questioned by the police: "Haven't you just misplaced it somewhere? Are you sure that your electron is really lost?"
    "I'm positive." replied the atom. :))
  • #4  

    Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
    - Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
  • #5  

    - Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
    - De ieri. Dar a fost greu al dracului.
    - Cu taurii, nu?
    - Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!
  • #6  

    Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina... La cîteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el...
    - Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici!
    - Gata, frate.
    Mă rog, leagă ţăranu' boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
    - Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi!
    - Păi, bine, tataie, şi de muncit pămîntul cînd îl munceşti? Noaptea?
    - Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă
  • #7  

    O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
    - Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!
  • #8  

    Romanii pe facebook

    [Saturday]
    Ion is in a relationship with Marie.
    Marie is now friends with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this).
    Marie is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca Mariei and Ion like this).
    Marie is not really attending the event “Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Marie attending the “Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending.
    Ion is now single.
    Ion was invited to join group “Betivanii satului”.
    Ion and other 20 people are attending the event “Betie la crasma” (Crasmarul likes this).
    Ion set his status to: “suparat sunt doamne, iarasi suparat”.
    Ion is now drunk and pissed on Marie’s Wall.
    Marie finished attending Vasile.
    Marie set her status to: “Foarte obosita. Sper sa ma pot trezi maine sa merg la biserica”.
    Vasile commented to Marie’s status “Eu nici nu cred ca vin. Poate duminica viitoare”.

    [Sunday]
    Babele din sat are attending the event “Slujba de duminica” (Popa satului, Parintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this).
    Betivii satului missed the event “Slujba de duminica” because of it’s interference with the event “Betia de duminica” (The Devil 666 Satana likes this).
    Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this).

    [Monday]
    Marie set her status to: “La spovedit…”
    Ion commented on Marie’s status: “Ce-i Marie, te-o prins rusinea?”.
    Marie also commented on her status: “Taci , Ioane ca esti prost”.
    Popa satului also commented on Marie’s status:” ” (Primarul satului likes this).
    Vaca lu’ Marie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
    Marie commented to Vaca lu’ Marie status: “Ioi ce proasta is, am uitat sa te mulg. Dupa spovedit vin si la tine. Paste pana atunci” (Vaca lu’ Marie likes this).
    Primarul satului added “spaga” and “corruption” to his activities (Popa satului likes this).
    Sefu’ de Post set his status to: “La primarie, la o vorba cu primarul”.
    Primarul satului is now attending “Puscaria”. (Bebita Sapunaru’ and all his friends like this).

    [Tuesday]
    Marie set her status to “Watching movie “Fermier caut mireasa”, so fuck off”.
    Vaca lu’ Marie exploded. (Ion likes this).
    Marie commented: “vaaaaiii …o murit vaca … am uitat s-o mulg .. .ma omoara tata cand se intoarce de la crasma”.
    Popa satului also commented: “super, inca o inmormantare pe saptamana asta” (Cantoru’ and Popa Porno likes this).
    Popa satului added “Praying” and “Porn” to his activities (Popa porno and Parintele Iosif like this).
    Popa satului, Parintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this).

    [Wednesday]
    Popa satului set his status to “Zi de post, fiilor” (Babele satului like this; Betivii satului dislike this)
    Tata lu Marie posted on Marie’s Wall: “Ce ai facut cu vaca? Te omor”.
    Tata lu Marie killed Marie. (Ion and Popa Satului like this. Vasile and other 25 people dislike this).
    Tata lu Marie is now attending “Puscaria” along with Primarul Satului.
    Marie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 billion dead people like this).
    Vaca lu’ Marie is attending Heaven (Saint Peter likes this).
  • #9  

    Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau :

    Zalutam rezbekt vechi, Jefu.
    Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
    Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
    Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..
    Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la popou, noi luat popou fok..
    Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
    Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.
    Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..
    Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
    Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la România , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cakat be mine de frica! Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!
  • #10  

    Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele. Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani...
  • #11  

    Pentru ca economia mondială să se refacă, sunt suficente următoarele:
    1. chinezii să nu mănânce o zi.
    2. ruşii să nu bea o zi.
    3. românii să muncească o zi.
    primele doua conditii nu sunt necesare
  • #12  

    Two doctors are having s*x, he says to her, "You must be a surgeon, you washed your hands before and after."
    She replies, "Well you must be an anesthetist, because I didn't feel a f*cking thing!"
  • #13  

    Man came home,
    Saw his Wife with his Friend in Bed.
    He shoots his Friend.
    Wife says, if you behave like this,
    ...You will lose all your friends.
  • #14  

    Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
    O americancă este prima care îşi spune părerea:
    - Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
    Japonezul spune:
    - Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup.
    În sfârşit vine şi rândul românului:
    - Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!
  • #15  

    1) – Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu’!!
    2) – Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
    3) – Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLÄ‚CERE.
    4) – Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
    5) – In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.
    6) – Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc
    7) – Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!!!
    8– Proverb marinaresc:”Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”
    9) – Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
    10) – Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
    11) – Ai carte, ai cu ce sa te stergi!.
    12) – Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
    13) – Mama prostilor e mereu gravida.
  • #16  

    A gorgeous country... a pity it's inhabited.
  • #17  

    Q: What's big, black, noisy, makes a lot of smoke and cuts carrots in five?
    A: The Romanian machine for cutting carrots in four.
  • #18  

    Satan was inspecting Hell. As he was strolling down the alleys, he got to a place where the doomed people were boiling in big cauldrons filled with pitch. Each nation had its own cauldron: Englishmen were boiling together, Frenchmen together, and so on. And by each cauldron a horde of fiends were standing with tridents in their hoofs. Their job was simple: as soon as one of the doomed couldn't take the pain anymore and tried to get out, the fiends stung him with the tridents and dipped him into the pitch again.

    However, Satan noticed that one of the cauldrons was completely unattended. So he roared in fury:

    "This is outrageous! You will all regret this! How dare you leave a cauldron unattended, and who are the people boiling inside it?"

    To which the superintendent replied promptly:

    "Your Darkness, do not worry! These people are Romanians, and there is no need to guard them. As soon as one of them tries to get out, the others immediately pull him back in."

  • #19  

    God was floating above the Earth with Saint Peter by His side. He had the Horn of Abundance in His hand and from the Horn He was pouring wealth and riches to the peoples of the world. You could see Him dropping a gold mine here, an oil field there, a beautiful landscape over some other place. But at some point, God tried to make a really tight turn, He lost balance, and He dropped the Horn of Abundance.

    "Alas!", He cried, "What have I done! I dropped all the riches in one place! Who's living down there, Peter? What nation?"

    Peter took out his globe, checked it and said "It's the Romanians, my God. They now have all the riches there can be."

    And God shouted down: "Damn you! May you never enjoy them!"

  • #20  

    Three guys are put in prison: an American, a German and a Romanian. The chief guard gives each of them a pair of heavy bowling balls, just so they won't get too bored. Three months later, the chief guard comes in inspection and asks the three prisoners how they are doing.

    The American says: "Hey, giving me those bowling balls was a great idea! I had nothing else to do, so I worked out a lot with those balls, and look at me now: I can do a hundred push-ups in no time!"

    The German says: "Sir, thank you for giving me those bowling balls! I had nothing else to do, so I began studying them. I discovered a lot of new theorems in non-euclidean geometry, they're all in this notebook."

    The Romanian says: "Oh sir, I am really sorry... you know, those balls... it's really not my fault, but one of them broke and the other one is nowhere to be found!"