Live as if you were to die tomorrow. Learn as if you were to live forever. A coeur vaillant rien d’impossible

  • #1  

    Reactii dupa moartea lui Bin Laden:

    Catalin Botezatu – Oricum se imbraca nashpa
    Daniela Crudu – Si spui ca era mai bogat ca Leo de la Strehaia ? Pai atunci mare pacat…
    Sorin Ovidiu Vantu – Eu ti-am zis cand m-ai sunat ca e groasa colega…
    Ion Iliescu – Deci se poate si fara mineri… Bravo Obama !
    Gigi Becali – Vreau sa-i aduc pe americanii din echipa de commando la Steaua. Vad ca nu rateaza deloc!
    Mihai Gadea – Ce i-ati facut lui Obama domnule Basescu?
    Florin Piersic – Eram cu Osama in 65 la o cursa de camile langa Urziceni…
    Dan Diaconescu – Credeti ca a facut pipi Osama intre inceputul si sfarsitul atacului?
    Mihai Petre – Nu e rau ca ai murit, dar o puteai face mult mai frumos. Nota 4 .
    Neti Sandu – A murit Bin Laden? Vai de steaua noastra…
    Bianca Dragusanu – Sunt trista. Primul presedinte de culoare din America nu merita asa ceva .
    Irinel Columbeanu – Foarte mishto! Sa vada si astia cu mai multe neveste ca nu sunt cei mai smecheri.
    Oana Zavoranu – L-au aruncat in mare? Ce nashpa! Avem un loc bun, langa aleea principala, categoria 1a
    Sergiu Nicolaescu – Pentru rolul lui Obama negociez deja cu Cabral. Osama voi fi eu . Sau Mihai Viteazu, ca semanau la barba, sau Pistruiatu, sau Mircea cel Batran, sau nu mai stiu… ma scuzati, sunt obosit .
    Dinu Patriciu – Vineri impreuna cu ziarul Adevarul ai cartea 20 000 de leghe sub mari cu Osama bin Laden !
  • #2  

    Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta asta se gandeste si ii spune:
    - Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.
    Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune:
    - Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !
  • #3  

    Cu Basescu, Romania va ajunge in spatiu, devenind o "Gaura Neagra" a Europei. Si vom manca doar gaurile-de-vierme din mere si gaurile covrigilor, de la anul.
  • #4  

    Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina.(banc comunist:))
  • #5  

    In contextul proiectatei reforme a invatamantului, Emil Boc viziteaza o scoala! Asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.
    La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
    - Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
    Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
    - Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!
    Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…
    Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.
    La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual, proletara…), exclama:
    - Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!
  • #6  

    Sedinta de Guvern. Premierul Boc il intreaba pe ministrul Finantelor:
    - La Vami, ai taiat salariile?
    - Da, cu 25 %, asa cum s-a stabilit!
    - Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
    - Nu, nimic.
    - Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
    A doua zi, sedinta de Guvern.
    - Deci, le-ai taiat?
    - Da.
    - Si?
    - Nimic.
    - Nimic, nimic?
    - Nimic.
    - N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
    - Nici unul, nici una.
    - Mai sa fie! Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem ce fac acum.
    A treia zi, sedinta…
    - Ceva la Vami?
    - Liniste, tota lumea la program.
    Emil Boc cade pe ganduri, se aduna si zice:
    - Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de acasa, poate asa ii facem sa mai plece "in economia reala", cum zice sefu'.
    Seara, ministrul il suna pe Boc.
    - Auzi, Emile? In legatura cu vamesii si cu salariile pe care trebuie sa le aduca de acasa…
    - Asa...acum demisioneaza?
    - Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ar vrea sa plateasca in avans pe doi ani.
  • #7  

    Stiti cine este cel mai tare electrician din lume?
    Domnu' Basescu,tine sub tensiune 22 de milioane de oameni fara nicio siguranta
  • #8  

    La al XIV-lea Congres al PDL, Basescu, garbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
    - Dragii mei, eu eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
    - Huooo! Huooo!
    - Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
    - Huooo! Huooo!
    - Ha, ha, ha!....Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!
  • #9  

    Basescu merge sa consulte o vrajitoare.Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
    - Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba :
    - Deci multimea este fericita ?
    - Da, ca niciodata !
    - Si oamenii alearga dupa …masina ?
    - Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
    - Sunt si oameni care poarta drapele ?
    - Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
    - Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
    - Da, oamenii striga fraze de speranta : “Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
    - Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
    - Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis !
  • #10  

    Se duce Obama, Medvedev si Basescu la Dumnezeu.
    Obama: Doamne cand iese America din criza?
    Dumnezeu spune nu in madatul tau.

    Medvedev: Cand ajunge Federatia sa fie iar putere globala?
    Dumnezeu spune nu in mandatul tau.

    Vine Base: Doamne cand reusesc sa scap tara de coruptie?
    Dumnezeu spune: Basescule, nu in mandatul meu!
  • #11  

    Ambitia lui Emil Boc fost:
    “Ori premier ori nimic!”
    I-au reusit amandoua…..
  • #12  

    Isarescu la frizer. Tzac, tzac,tzac!
    Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
    Isarescu : mm, binea€¦
    Tzac, tzac,tzac! Dupa cateva minute
    Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
    Isarescu : mm, binea€¦
    Tzac, tzac,tzac! Dupa cateva minute..
    Frizeru: Domnu’ Guvernator…
    Isarescu: Auzi, da ce ma tot intrebi?
    Frizeru: Pai cand va intreb vi se ridica parul ii il tai mai bine…
  • #13  

    Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat.
    Primul chirurg zice:
    - Imi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci cand ii tai, totul inauntru este numarat.
    Al doilea spune:
    - Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul in interiorul lor este codificat pe culori.
    Al treilea chirurg spune:
    - Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul in ei este in ordine alfabetica.
    Intervine ii al patrulea chirurg:
    - ititi, mie imi plac muncitorii din constructii… aitia intotdeauna inteleg cand iti mai ramane cate ceva in plus la sfariit ii cand lucrarea dureaza mai mult decat ai spus ca va dura la inceput.
    Insa al cincilea chirurg le-a inchis gura la toti:
    - Greiiti total.Politicienii sunt cei mai uior de operat.. Nu au sange in vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul ii fundul sunt interschimbabile.
  • #14  

    Cica toate tarile comuniste au fost in cadere libera pana au atins fundul gropii.
    Aproape toate au inceput sa urce peretele abrupt al gropii in care sunt, cu exceptia Romaniei, care acum sapa mai adanc.
  • #15  

    Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea.
    Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:
    "Incotro o luam, sefu?".
    "Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga."
    "Si fac la stanga?"
    "Bineinteles"
    Dupa cinci minute, ajunge si domnul Boc la bifurcatie:
    "Incotro o luam, sefu'?".
    "Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta."
    "Si fac la dreapa?"
    "Sigur ca da"
    Dupa alte cinci minute, hop si domnul Antonescu la aceeasi bifurcatie:
    "Ce facem, sefu', semnalizez dreapta?".
    "Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?"
  • #16  

    Concurs de minciuni:
    Americanul -"nevasta-mea a nascut intr-un avion; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o cu parasuta!"
    - Mai, mai mai se minuna romanul!
    Neamtzul: nevasta-mea a nascut intr-un submarin; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec!"
    -Mai, mai, mai se minuna romanul. A mea e gravida de un an!
    Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba:
    mai este Boc premier, mai este Boc premier?
  • #17  

    Basescu a fost intrebat la Revelion :
    - Ce parere aveti despre anul 2010, care tocmai s-a incheiat ?
    - A fost mult mai bun decat 2011.
  • #18  

    Intra seful pompierilor in vestiar , cu mainile in buzunare si fara griji, el spune incet:
    - Baieti , pregatiti-va incetisor , fara sa va grabiti , arde cladirea Guvernului...
  • #19  

    - Unchiul meu, zise Ion, care a fost parlamentar, tinea odata un discurs pe un podium, cand deodata podiumul s-a prabusit..
    - Si a patit ceva?
    - Nu, deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului, a amortizat caderea.
  • #20  

    Dupa instalarea regimului comunist in Rusia in saptamana luminata o comisie de savanti a fost trimisa sa tina o cateheza ateista poporului. Astfel s-a organizat o conferinta in care au fost expuse ce mai puternice argumente impotriva existentei lui Dumenzeu.
    La sfarsit savanti intreaba: a inteles toata lumea,exista intrebari?
    Un calugar rus simplu, murdar cu barba incalcita, cu parul despletit ridica mana si spune:
    - Pot sa va spun si eu ceva?
    La care „distinsi” savanti printre zambete au spus: desigur.
    - HRISTOS A INVIAT!!!
    Si toata sala a raspuns:
    - ADEVARAT A INVIAT.
  • #21  

    O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.
    -M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit...
  • #22  

    Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
     - Stiti, am si eu o intrebare.
    - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
    - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
     La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
    - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
  • #23  

    Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Hallowen!".
  • #24  

    Băsescu şi Boc într-o barcă în largul mării înfuriate.
    Un val puternic răstoarnă barcă.
    Întrebare: - Cine scapă?
    Răspuns: - România!
  • #25  

    -Aud cum imi bate dezastrul la usa!
    -Pai ce auzi!?
    -Boc Boc Boc !
  • #26  

    Basescu e in tranzit prin tara cu masina condusa de sofer. Nu scapa bietul om si il lasa si pe domn' presedinte sa conduca. Face Basescu ce face si intr-un sat omoara o gasca.
    'Domn' Presedinte, ma duc eu sa ii spun taranului ca i-am omorat oratania'
    'Lasa, ma duc EU. Eu sunt presedintele tarii si e responsabilitatea mea'.
    Peste 5 minute vine Basescu batut mar 'Condu si nu intreba nimic'.
    Isi continua cei doi drumul, dar la un moment dat soferul neatent, da peste un porc.
    Soferul 'domn' Presedinte, avand in vedere cum v-au tratat alegatorii, ma duc eu de data aceasta la proprietar'
    Peste ceva vreme vine soferul cu un cos de oua si o damigeana de vin.
    'Cum asa, nu s-a suparat taranul?' intreaba Basescu, 'Ce i-ai spus?'
    Soferul: 'I-am zis ca-s soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc'!
  • #27  

    Un neamt la vama franceza
    Vamesul: Name?
    Neamtul: Herbert Muller.
    Vamesul: Age?
    Neamtul: 32.
    Vamesul: Occupation?
    Neamtul: No, just visiting!
  • #28  

    - Domnule Presedinte, s-a tot discutat despre luarea unui nou imprumut de la FMI, de ce avem nevoie de el ?
    - Daca ne trimit tiganii inapoi ar trebui sa facem si noi ceva, nu poti primi oamenii aia fara nimic de furat pe masa…
  • #29  

    Băsescu face o vizită părinţilor. Se uită el prin casă, totul OK. Când dă să plece, hop! Televizorul spart!
    - Ce-i, măi tată, cu televizorul ăla spart? De ce nu mi-ai spus, să-ţi cumpăr unul nou?
    - N-are rost, fiule, tot se strica!
    - Cum să n-aibă rost?
    - Păi, când erai mic, de fiecare dată când spuneai o minciună, îţi trăgeam o palmă peste bot şi am rămas cu obiceiul ăsta…
  • #30  

    Merge iepurele la farmacie sa cumpere morcovi...
    O intreaba pe vanzatoare: - Doamna, aveti morcovi?
    La care doamna ii raspunde ca nu are.
    A doua zi vine din nou si o intreaba daca are morcovi. Vanzatoarea ii raspunde ca nu si tot asa si a treia zi pana cand vanzatoarea ii zice ca daca mai vine il agata in cui...
    Iar vine iepurele si vanzatoarea il agata in cui, langa el era un tablou cu Ceausescu, la care iepurele: - Pssss si tu tot pentru treaba asta esti aici?
  • #31  

    Moare Vladimir Ilici Lenin. Ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiinta, se prezinta la poarta Raiului.
    - Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfantu' Petru.
    - Pai, am murit, si vreau sa intru...
    - Du-te, bai, dracului ! Si asa se facu.
    Dupa o vreme, se intalneste Sfantu' Petru cu Aghiuta.
    - Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
    - Stii ce, mai intai de toate eu sunt tovarasu' Dracu... Asa ne-a spus noua tovarasul Vladimir Ilici Lenin.
    - Si sa stii ca Dumnezeu nu exista..
  • #32  

    La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari in domeniu.
    Rusul ia cuvantul si se apuca sa le povesteasca:
    "Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cand depanusa porumb ii sare o aschie metalica in ochi si ii strapunge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si in final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamana avea secretie lacrimala, dupa alte doua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara ochelari."
    Aplauze peste aplauze.
    Vine si randul romanului: "Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mana, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi si sanatosi"
    Aplauze peste aplauze.
    Rusul se enerveaza si incepe sa rada in hohote: "Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?".
    La care romanul spune: "Mata, cu ochiul ala de sticla!"
  • #33  

    Clinton si Papa au murit in aceeasi zi. Datorita birocratiei administrative, Clinton este repartizat in rai si Papa in iad. Papa explica situatia administratiei iadului, ei verifica documentele si eroarea este lamurita. I se explica ca va dura, totusi, 24 de ore sa faca schimbarea. A doua zi Papa este chemat la administratia iadului care-si ia adio de la el. Papa se indreapta linistit spre rai. Pe scari il intalneste pe Clinton care cobora si se opresc la o parola:
    Papa: Imi pare rau pentru incurcatura.
    Clinton: Nici-o problema .
    Papa: Stii, sunt de-a-dreptul emotionat ca merg in rai.
    Clinton: De ce?
    Papa: Toata viata mi-am dorit s-o intalnesc pe Fecioara Maria.
    Clinton: Imi pare rau, ai intarziat o zi.
  • #34  

    - De ce in Romania magazinele se fac la minimum 5 km distanta unul de celalalt? - Sa nu se incurce cozile.- De ce in Romania magazinele se fac la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
    - Sa nu se incurce cozile.
  • #35  

    In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani...
  • #36  

    La Congresul XIIIII PDL batranul presedinte Basescu este intrebat :
    Daca criza economica se va prelungi cu cativa ani ce o sa se intample in Romania?
    Basescu optimist din fire : o sa ajungem sa cersim.
    Insa din spatele salii o vocea posomorata a tovarasului Geoana exclama :
    - DE LA CINE ???
  • #37  

    Boc catre Basescu :
    -Dl. presedinte am doua vesti: una buna, una rea. Pe care vreti sa o auziti prima?
    - Emile, sa o auzim pe cea rea.
    - Vestea rea e ca Geoana a luat 65.7% din voturi.
    - Pai cum se poate Emile; suna-l repede pe Videanu sa vorbesc cu el.
    - Dar vestea buna nu vreti sa o auziti?
    - Ba da Emile, spune-mi.
    - Dumneavoatra ati luat 75% din voturi.
  • #38  

    ...Trei pensionari discuta la coada de la plata impozitului :
    - Bha fratilor, s-a prapadit Popescu ! ...Avea doar 68 de ani...
    - Dar si Vasilescu a murit, la numai 66 !
    - Si Georgescu ! Abia implinise 67...
    - ' tu-le mama lor ! Sa stiti ca astia ne baga ceva in pensie !!!..
  • #39  

    Odata Iliescu, Bush si Putin au fost supusi unui test:pentru fiecare rau adus patriei va fi intepat o data cu un ac.Intra Bush in camera. Se aud de acolo cateva gemete de durere dupa care iese plangand.Intra Putin, la fel.Dar acesta iese din camera razand in hohote.Intrebat fiind de ce rade acesta a spus:
    - Ehe, pentru Iliescu au pregatit masina de cusut!!!
  • #40  

    -De ce pedepseste aspru statulroman hotii de buzunare?
    -..?
    -Deoarece nu suporta concurenta!
    -:)
  • #41  

    Când Crin Antonescu s-a însurat a făcut o nuntă extrem de restrânsă.
    După nuntă vrea şi el ca omul să de bucure de nurii Adinei. Se duc în camera de hotel închiriată în acest sens.
    Nici nu intră bine în cameră că o şi dezbracă. Surpriză. Adina cu centura de castitate pusă. După un moment de stupefacţie, o întreabă:
    - Păi bine dragă, se poate să mă chinui şi tu? Nu e destul că am probleme grave, nu reuşesc să cresc în sondaje, în partid Tăriceanu îmi sapă fotoliul de preşedinte, până şi prostănacul de Mircea e peste mine, Oprescu îmi suflă în ceafă, acum şi tu cu asta?
    - Dragule, zice Adina, cheia tuturor problemelor tale e la Patriciu…
  • #42  

    Cele cinci porunci ale vietii membrului de partid:
    1. Sa nu gandesti.
    2. Daca gandesti, sa nu spui.
    3. Daca spui, sa nu scrii.
    4. Daca scrii, sa nu semnezi.
    5. Daca semnezi, sa nu te miri.
  • #43  

    Intrebare: Ce au facut românii în timpul mandatului lui Mircea Geoana?
    Raspuns: Au dormit!
    Intrebare: Ce au facut românii în timpul mandatului lui Basescu?
    Raspuns: Au murit de foame!
  • #44  

    Previziuni dupa alegeri (editie adaugata)
    *Geoana – Se va intoarce in diplomatie si se va angaja portar la ambasada da la Moscova.
    *Vanghelie – Va ajunge la concluzia ca este mai bine sa termine cele patru clase.Vantu – Va vinde postul iRealitatea iar banii ii va investii in primul penitenciar privat in care va ajunge
    *Patriciu si Voiculescu se vor asocia cu Vantu
    *Nastase – Avand in vedere ca este mare specialist in numarat oua va fi numit sef la magazia de oua a penitenciarului.
    *Iliescu – Va demisiona din PSD si va infiinta un nou partid. PPP = Partidul Pensionarilor Politici.
    *Gusa – Va ajunge pestele Laviniei pe centura politiciiCrin – Va ramane in parlament pana la pensie pe post de bibliotecar sau muzeograf cu program redus.
    *Antena 3 – Se va reprofila si va transmite desene animate . Felix motanul, Pinochio, Popey marinarul
    Mos manivela – Va scoate dintii din beregata lui Geoana.PSD – Din motive de chirie se va muta si el la Cluj.
  • #45  

    Geoana candideaza iar ! De data asta in Laponia ca a auzit ca in perioada asta noaptea e mai lunga acolo.
  • #46  

    Orologiul bate nouă ceasuri fix.
    Ştampilele cad mute, înecate-n tuş.
    „Dhragă Mihaela, iubita mea nevastă, eu sunt Mihrcea-l tău.
    Şi-aş vhrea în casă.
    Votul nostru fuse crunt de astă dată.
    Am ţopăit degeaba, exact ca şi o fată,
    M-am bucurhat ca-un phrost, acum cinci vohrbe late nu-şi au niciun rost.
    Mahrele partid, celebra alianţă, cu Hrebenciuc în frunte, cu Antonescu-n coastă.
    Plânge dispehrată, ţipă şi suspină,
    Am piehrdut cu toţii.
    Iar eu n-am nicio vină.
    Dar deschidă poahrta, scumpă Mihaela. Să ştii că regret.
    Mama soacră-i bine? O pup cu respect.
    Eu chred cu tărie, dragă Mihaela, că aş fi câştigat,
    De aş fi stat în casă şi te-aş fi ascultat.
    Dar deschide uşa, nu mă ţine afahră. Vântu mă bate-ntruna, Patriciu mă-nconjoară,
    Îl văd pe Voiculescu, cu al lui Ciutac, supăraţi pe mine, pe-un simplu phrostănac…”
    Gătită, Mihaela, atunci la poartă sare, şi trage de zăvor, se-ncuie şi mai tare.
    „Ce spui tu, Mircică, ai vrea să intri-n casă? Poate-oi vrea acuma, să te pun la masă.
    Să-nfuleci la plăcinte, de mama pregătite, care se şi visa săraca, soacră de preşedinte.
    Să ştii şi tu, Geonele, că nu e de glumit.
    Când am plecat de-acasă, eu ţi-am spus cinstit: „De nu oi fi eu prima doamnă, să stau la Palat, tu să nu mai calci la Mihaela-n pat.
    Şi-n loc de Cotroceni, aşa cum mi-ai promis, ai ţopăit pe scenă ca un păcălici.
    Dacă tu eşti Mircea, cel ce îl iubesc, te întorci de-ndată, la sediu-n Kiseleff.
    Nu ştiu cum vei face, cum vei acţiona, dar s-aud la ştiri că nu vei renunţa.
    Să-l convingi pe Hrebe, să vorbeşti cu Crin să conteşti cumva votul din scrutin.
    Să te văd, Mircică, cum te-ntorci acasă, să-mi predai ştampila şi votul tău pe masă.
    Să mai faci alegeri, ori de câte ori, să fii tu şef de stat, măcar până în zori.
  • #47  

    Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu. Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
    - Nu se vinde, spune functionarul.
    - De ce?
    - Nu se lipeste.
    Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
    - De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
    - Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta
  • #48  

    Conferinţa ţinută pe internet de preşedintele României, Traian Basescu, care observă:
    - În ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeaşi întrebare: “Vor fi cândva majorate salariile?”
    … Cred că-i SPAM.
  • #49  

    Boc, Tariceanu si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. O iau toti trei prin desisuri, cautînd ceva de mancare. Dupa vreo patru ceasuri de cautare sterila, Boc da peste Basescu, care-si frigea tacticos un gratar.
    − Nea Traiane, sa stii ca, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. Esti un tip tare! Cel mai tare! Cat despre Tariceanu asta, vreau sa-ti spun ca nu mi-a placut niciodata!
    La care Basescu:
    − Nu-i nimic, nu-ti place, nu mananci!
  • #50  

    Primul ministru si ministrul de finanţe au ieşit, după şedintă, din sediul guvernului:
    - Traiane, zise Mugur Isărescu, ce zici, luăm ceva?
    - De la cine să mai luăm?
  • #51  

    Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
    – Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
    – Da, ei sînt, răspunde barmanul.
    Aşa că tipul se duce la si le zice:
    – Ce onoare, ce faceţi aici?
    – Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
    – Serios? Şi ce o să se întîmple?
    – O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
    La care tipul:
    – O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
    Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
    – Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!
  • #52  

    Obama le-a promis americanilor ca inscurt timp va rezolva criza financiara. Intrebat de un reporter cum va reusi, acesta raspunde: incepand de astazi toata omenirea va muncii LA NEGRU!
  • #53  

    Intrebare-test dată politicienilor romani:
    – Se poate trai numai din salariu?
    – Raspunsul unanim a fost: “Nu stiu. Inca nu am incercat…”
  • #54  

    Basescu si Geoana in elicpoter, fac turul Romaniei inainte de alegeri. Geoana scoate 100 de lei si ii arunca pe geam: “Vreau sa fac un roman fericit”. Base scoate 200 si ii arunca. “Vreau sa fac doi romani fericiti”. In momentul ala se intoarce pilotul: “Auzi, buey, nu sariti mai bine amandoi si faceti o tara intreaga fericita?”
  • #55  

    Statul roman va elimina impozitul pe venit….In doua etape:
    In prima etapa se va elimina venitul
  • #56  

    Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text: "Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri".
  • #57  

    Putin si Medvedev stau de vorba.

    - Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
    - De ce? - intreaba Medvedev
    - Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat.
  • #58  

    Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
    - în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
    - în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
    - în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
    - în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
    - în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".
  • #59  

    - Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
    - Băsescu.
  • #60  

    Scrisoare catre Dumnezeu:
    Draga Dumnezeu. Anul asta mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett. Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu.
    Toate cele bune!