Live as if you were to die tomorrow. Learn as if you were to live forever. A coeur vaillant rien d’impossible

  • #1  

    Un evreu era în avion între doi arabi. Şi îşi dă ăsta jos pantofii, se întinde confortabil şi ăia îi zic:
    - Du-te şi adu-ne două sucuri...
    Evreul era singur, ăia doi, s-a dus. Cît a fost ăsta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe linişte. Cînd au ajuns la destinaţie, îşi bagă evreul picioarele în pantofi, descoperă ce-au făcut arabii şi le zice:
    - O să fie pace în Orientul Mijlociu cînd arabii n-or să mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or să se mai pişe în sucurile arabilor.
  • #2  

    Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii. Daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama. Un domn bine vine de la o dama bine.
    La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea.
    Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
    - Buna dimineata, domnule Abramovici!
    - Buna dimineata.
    - Dar de unde ma cunoasteti?
    - Simpla deductie.
  • #3  

    Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
    Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.
    Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
    Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
    - Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga.
    Si au facut-o.
    Revenind de la sinagoga sotul spune:
    - Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa.
    Si au facut-o din nou.
    Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
    - Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat.
    Si au mai facut-o o data.
    A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
    - Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste.
    Si au facut-o inca o data.
    Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
    - Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
    - Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!
  • #4  

    In fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie `Cersetor evreu` si pe celalalt `Cersetor crestin`.
    Iasa in zi de sabat rabinul de la serviciul divin si ii arunca o suta de lei celui pe care scrie `Cersetor evreu` apoi ii spune celui pe care scria `Cersetor crestin`:
    - Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga... Du-te si tu la catedrala la ai tai!
    Dupa ce pleaca rabinul ii zice `cersetorul crestin` celui `evreu`:
    - I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne invata pe noi sa facem afaceri!
  • #5  

    Ce este un Perpetuum mobile?
    Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 Centi.
  • #6  

    Un fost nazist, care lucrase in tinerete la crematoriile de la Auschwitz in timpul razboiului si scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil in Germania, viziteaza intr-o zi lagarul (acum muzeu) impreuna cu un grup de turisti.
    Cuprins de melancolie in fata amintirilor `placute` ramane mai in urma in fata unui cuptor unde se ardeau evrei si fura un pumn de cenusa pe care o baga in buzunar. Ajuns acasa, se duce imediat la un maestru sticlar si ii spune.
    - Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
    Dupa doua zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasa, inchide usa bine, se aseaza la masa, isi freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce si spune satisfacut:
    - Ei si-acum, la munca cu voi!
  • #7  

    De ce sunt dolarii verzi?
    Pentru ca evreii ii culeg inainte de a fi copti...
  • #8  

    De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?
    Cineva a pierdut o moneda...
  • #9  

    Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
    - Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
    - Te ascult, spuse Papa
    - Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
    - Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
    - Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
    - Spune Itzic!
    - Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
    - Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
    - Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
    - Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
    - Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
    - Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
    - Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
    - Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
    - Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
    - Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
    - Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...
  • #10  

    Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
    - Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
    - Da, tata, mi le lasi?
    - Ti le vand ieftin, foarte ieftin!