Live as if you were to die tomorrow. Learn as if you were to live forever. A coeur vaillant rien d’impossible

  • #1  

    În noaptea nunţii:
    - Totuşi, ai un “clopoţel” cam mic!
    - Nu-i mic, dar nu-i obişnuit să bată în marile catedrale.
  • #2  

    Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita! In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
    - Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!
  • #3  

    Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
    - Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage…
  • #4  

    Un om de la tara, împreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramîn amîndoi blocati în fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul întreaba:
    - Tata, ce-i asta?
    Tatal, care în viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
    - Fiule, n-am vazut asa ceva în viata mea, nu stiu ce poate fi!
    În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrîna într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrîna intra într-o mica camera. Zidurile se închid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
    - Fiule, du-te repede si cheam-o pe maica-ta!
  • #5  

    Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urcand incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
    Gafaind, s-...a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in Rai.
    Puse pe un ziar, erau sute din prajiturile lui favorite cu ciocolata. Era asta Raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
    Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc fu lovit cu o lingura in cap de catre sotie.
    - Nu te atinge de astea! spuse ea, sunt pentru inmormantare!
  • #6  

    Doua prietene
    - Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
    - Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
    - Vai, ce romantic! Si ?
    - Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
    - Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
    - M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...
  • #7  

    Sotia vine acasa si-i zice sotului:
    − Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?
    − Zi-o pe'aia buna, zice sotul.
    − Merg airbag-urile !
  • #8  

    Sotia isi intreaba sotul:
    - Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
    - Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.
  • #9  

    Copilul catre tata:
    - Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
    - De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!
  • #10  

    Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano- Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.
    Draga mea,
    Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.
    Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!
    Sotul tau, Ionica

    Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:
    Dragul meu,
    Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
    1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa madezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
    2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze i nca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.
    3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?...
    4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)...
    5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
    Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
    Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!

    Cu drag,
    Iubirea ta !
  • #11  

    Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
    -Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
    -Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos.
  • #12  

    După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat:
    - Din câte văd dragă, eu nu sunt primul…
    Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde:
    - Din câte văd şi eu, nu vei fi nici ultimul…
  • #13  

    Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
    Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"
  • #14  

    Un mos la azil ii povesteste unei colege ca raposata sotie ii tinea pu*a in maini la culcare si numai asa putea sa adoarma. Batrana miloasa il ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si intr-adevar mosul adoarme si doarme ca un copilas. Dar odata mosu vine la ea si-i zice:
    - Imi pare rau dar am gasit alta!
    Baba suparata:
    - Si ce ma rog are ea si eu nu am?
    - Ii tremura mainile!...
  • #15  

    Barbatul se intoarce acasa de la spovedanie si isi ia sotia in brate. Aceasta, incantata il intreaba:
    “Ti-a spus preotul sa fii mai romantic?”
    Sotul:
    “Nu, mi-a zis sa-mi port crucea.”
  • #16  

    Barbatul si nevasta: el ii da chiloteii jos si zice: - Dau 1 pupic la boschet! Dupa 7 nopti petrecute asa, ea ii zice intr-un final: - Auzi bai, ori plantezi pinul, ori vand terenul!
  • #17  

    Tatal vrea si el sa faca dragoste cu sotia. Cum copiii stau si ei în camera, tata inventeaza o poveste ca sa-i sperie:
    - Copii, daca nu plecati chiar acum la voi în camera, vine balaurul si va manânca.
    Încep copiii sa plânga de frica si se ascund în camera lor.
    Dupa vreo 5 minute copiii o aud pe mama:
    - Barbate da-i tare, ca ma manânca!... Atunci copiii plâng din nou de frica si striga:
    - Tata, da-i tare, ca ne manânca pe toti!!!
  • #18  

    Suna telefonul noaptea.
    Barbatul: - Daca e pentru mine, nu sunt acasa !!
    Nevasta raspunde la telefon : - Da, este acasa.
    Barbatul: - Ce ti-am spus baaa femeie ??? !!!!!!
    Nevasta: - A fost pentru mine....
  • #19  

    Maxima- merita citita!
    Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi, se hotari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat. Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca....
    In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, seimbunatatise. Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua, sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata, intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-mi mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau. Iar de provizii, ce sa mai vorbesc. Niciodata nu am avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu am mai auzit vorbind despre ele.
    Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita. Am pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezesc si am iesit din camera incetisor. M-am oprit in usa salonului. Am aprins o tigara, am reflectat un pic si mi-am zis :
    Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina ? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi... Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:
    - In fond, de ce sa-i impusc? Doar PE EL il inseala !!!
  • #20  

    Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
    Primul: – Eu am o nevastă, ca un fluture!
    Al doilea: – Nevastă-mea e ca o căprioară!
    Al treilea stă şi se gândeşte, se gandeste si după 2 minute zice:
    – Păi… nici a mea nu prea seamănă a om
  • #21  

    Un tip tot adormea la biserica.
    Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
    - Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
    - ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
    - Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: - -- Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
    - Bravo!
    Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
    - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
    - Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
    La care parohia: AMIN!!!
  • #22  

    Intra barbatul nervos pe usa, arunca cumparaturile in mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
    - Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!
    Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 10 minute:
    - Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu incepe!!
    Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri. Dupa alte 15 minute barbatul iar:
    - Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat incepe!!!!
    Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
    - Auzi ma dobitocule, pai cine dracu‘ te crezi tu in casa asta?
    - Na, ca a inceput!
  • #23  

    O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
    - Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
    - Nu, am un serviciu usor.

    - Atunci va obosesc copiii?
    - Nu, n-am copii.
    - Hmm... Cat de des faceti sex?
    - De trei ori pe zi.

    - Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
    - Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.
  • #24  

    Suna soneria. Sotia disperata se roage:
    - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
    La care un glas din înalturile cerului spune:
    - Bine, fie… te scap… dar când o sa mori o sa si se traga de la APA.
    Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gândindu-se ca în ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri.
    Peste un timp apare o oferta pentru o croaziera pe mare, împreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodata începe o furtuna.
    Femeia iar se roaga:
    - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o si mor din cauza apei… dar acum, gândeste-te… sunt atâtia oameni nevinovati… pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
    La care glasul raspunde:
    - De-ai iti de când ma chinui sa va adun pe toate la un loc….
  • #25  

    Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un "T-shirt" scurt pe ea, cu care si dormise.
    Asa cum am intrat, aproape adormit, aproape treaz, ea s-a aplecat misterios spre mine "Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!"
    >Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, "sunt oare treaz sau inca visez? Sunt treaz! Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa ...!!"
    Am imbratisat-o ... si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
    La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei.
    Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: "Ce a fost asta?"

    Si mi-a explicat: "Stii, s-a stricat cronometrul de oua ..." !
  • #26  

    La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.
    Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie,goi-pusca: femeia era intinsa in pat,cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor,cu un deget in cur si unul in acvariu.
    Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor.
    Ajuns la vecin, il intreaba:
    "-Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit?
    Si-i povesteste toata tarasenia...
    -A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
    - Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
    - Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n p*** ma-tii si bate covoarele!",
    Iar el ii spunea ei: "Ma pupi in c**, ma duc la peste!"
  • #27  

    Implineste Bula 18 ani si se duce la ta-su.
    -Tata, acum ca am si eu 18 ani, te superi daca ies si eu la bar cu baietii?
    -Nu, Bulisor, du-te, cum o sa ma supar?
    -Tata, dar nu-i asa ca pot sa beau si eu o bere?
    -Sigur ca poti, Bulisor.
    -Tata, dar nu te superi daca beau si eu una in plus si ma ametesc, nu?
    Ca de, acum am si eu 18 ani.
    -Normal Bulisor ca nu ma supar, du-te linistit.
    Se duce Bula la bar, a doua zi se trezeste din betie, cu fata plina de
    urme de la ghiulul lui ta-su.
    -Ma, tata, ma, ce mi-ai facut?! N-ai zis tu ca nu te superi daca beau si
    eu mai mult?! Uita-te la mine cum arat!
    -Mai Bula, uite care e socoteala. Te-ai intors beat muci, ai borat pe
    covor, n-am zis nimic. Ai venit la mine si mi-ai tras un sut in fund,
    iar n-am zis nimic. Ai zis ca ma-ta-i c*rva si se culca cu juma' de
    Bucuresti, n-am zis nimic. Ai zis ca si sor-ta e c*rva si se culca cu
    cealalta juma' de Bucuresti, tot n-am zis nimic. Ba Bula, dar cand te-ai ca*at pe masa din bucatarie, ai infipt scobitori in rahat si ai zis ca de azi inainte ariciul asta locuieste cu noi, chiar ca n-am mai rezistat!
  • #28  

    Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
    - Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
    - Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau "mine" in desert.
  • #29  

    La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat: 
     - De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar? 
     - Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
  • #30  

    Inainte de casatorie:
    Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
    Femeia: Vrei sa plec?
    Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
    Femeia: Ma iubesti?
    Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
    Femeia: M-ai inselat vreodata?
    Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
    Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
    Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
    Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
    Barbatul: Ai inebunit?
    Femeia: Pot sa am incredere in tine?
    Barbatul: Da!
    Femeia: Iubitule!

    Dupa casatorie (citeste in ordine inversa)
  • #31  

    O frantuzoaica, o americanca si o romanca se intalnesc in tren. Dupa lungi discutii, ajung la concluzia ca barbatii lor sunt niste puturosi betivi, care nu ajuta deloc in casa si sunt inutili in pat. Fetele decid sa faca un experiment prin care sa le zica barbatilor: "dragule, de azi, tu te ocupi cu gatitul, cu spalatul, cu alte treburi casnice si renunti la bautura, ajungi devreme acasa si faci dragoste cu mine asa cum ar trebui". Si dupa o saptamana sa se intalneasca din nou sa vada cum a decurs.
    Zis si facut. Dupa o saptamana...
    Frantuzoaica: I-am zis lui Jacques al meu toate astea si ce sa va zic... inca din prima zi am vazut rezultate ! Sa vedeti acum ce fel de om e barbatul meu !!
    Americanca: I-am spus lui John acelasi lucru si... dupa primele 3 zile n-am vazut rezultate... dar dupa acea a luat atitudine si acum e sotul perfect !
    Romanca: Eu i-am zis lu' Ion al meu asa si... in primele 2 zile chiar n-am vazut nimic. In a 3-a zi parca am inceput sa vad ceva cu ochiul stang....
  • #32  

    Cativa barbati sunt la un club si deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
    El: alo, da!
    Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la club?
    El: da, draga mea.
    Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro
    El zambea. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!
    Ea: esti un inger dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!
    El: scumpa mea, bineinteles dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.
    Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
    Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
    El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?
    Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea.
    El: si eu, iubito un pupic dulce.
    Si domnul inchise telefonul. Dupa care se uita de jur imprejur si intreba:
    Stie cineva al cui este mobilul acesta?
  • #33  

    Trei oşence, foste prietene din copilarie, colege de scoala mai tarziu, se intalnesc dupa mai multi ani, deja mature.
    Dupa'mbraţisarile de rigoare, "Ce mai faci?" etc., se intreaba reciproc:
    - D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
    - Luat, dara.
    - Si, cum-ui?
    - D'apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mandru, chipeş, puternic, numa' că are un beteşug!
    - Dusu-l-ai la doftor?
    - Dus.
    - Si, ce-o zis doftoru'?
    - O zis ca-i surd de-o ureche!
    - No, las', că nu-i bai, doar nu trebe sa auda toate cele!
    - D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai?
    - D-apoi, cum?!
    - Si-al tau, cum-ui?
    - Doamne, că al meu îi ca o catana, mere tantoş pe ulită si îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da' are un beteşug!
    - Dusu-l-ai la doftor?
    - Dus.
    - Si, ce-o zis doftoru'?
    - O zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine
    - No, las', că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate cele!
    - D-apoi tu, Minodoro, tu luatu-te-ai?
    - Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai ezistat pe suprafaţa Pamântului! Păi, al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da' are ş-al meu un beteşug!
    - Da' ce beteşug are, bata-l norocu'?
    - Păi, al meu dimineata ma ..., la amiaz' ma ..., seara ma ... iara!
    - Si, dusu-l-ai la doftor?
    - Dus.
    - Si, ce-o zis doftoru'?
    - O zis ca n-are ţinere de minte.
  • #34  

    Vine un european cu un copil la doctor:
    - Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
    Doctorul:
    - Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti ...dumneavoastra. Copilul e chinez.
  • #35  

    Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
    - Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
    - Atunci, daca tot lipsesti... am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu... Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
    Seara merge... unde credeti? Sa-si anunte si amanta...
    - Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
    - Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia? Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie...
    Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
    - Ei, cum a fost?
    - Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii... Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
    - Ce s-a intamplat, o cunosti?
    - Nu... Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
    - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...
    Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
    - Ei, cum a fost?
    - Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile!
    In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
    - O cunosti? Barbatul neaga, bineinteles.
    - Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!
  • #36  

    Un cuplu nu poate avea copii din cauza sotului. Se hotarasc sa apeleze la partener strain dar sa fie necunoscut si cu sanse minime de a fi reintalnit. Pentru punerea in aplicare a planului se urca intr-un tren de noapte, sotul gaseste tipul potrivit, ii explica situatia si ii ofera o suma be bani ca sa se culce cu nevasta-sa.
    Barbatul de ocazie accepta propunerea si rezolva problema. Cei doi fac consiliu de familie si ajung la concluzia ca, pentru mai multa siguranta, ar trebui repetat procedeul. Il solicita pe tip inca odata, plateste, iar acesta o mai "executa" odata pe doamna dornica de copii.
    Din nou se sfatuiesc cei doi, iar pentru deplina reusita si pentru ca mai aveau timp pana la destinatie il solicita pe tip pentru a treia oara, dar masculul refuza:
    - Imi pare rau, a fost placut, am castigat un ban cinstit, dar nu mai am prezervative.
  • #37  

    Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: - Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata !"
    Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si computerul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
  • #38  

    Seara, inainte de culcare, sotul isi etaleaza muschii:
    -Uite draga, 100 kg de dinamita!
    -Mda, zice ea, pacat ca e cam mic fitilu’...!
  • #39  

    Banc de criza:

    Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Super-oferta! "cumpara azi o lada de bere si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
    - Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
    - Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
    - Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
    Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
    - Heeei! ce faci? sare furios sotul!
    - Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
    - La naiba!! Si berea te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!
  • #40  

    Declaratie de dragoste la telefon:
    - Scumpo ! Nu pot fara tine sa traiesc! Sunt gata sa te apar de toate relele de pe lume... daca ai sa pleci, am sa te caut pe tot globul... Am sa trec peste mari, oceane...
    Raspunsul iubitei:
    -Iubirea mea! Vino acum! Te astept!
    - Hm.. Numai nu astazi, ploua afara..
  • #41  

    Sotul vine acasa foarte agitat:
    - Curvo! Stiu tot, absolut tot!
    Calma sotia ii zice:
    - Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni ?
  • #42  

    La miezul noptii, sotia il aude pe sot:
    - Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum!
    - Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine.
    Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros:
    - Ssss! Vorbesc la telefon!
  • #43  

    Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
    Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
    Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
    Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
    - Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
    - Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
    - Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Praktiker...
  • #44  

    Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
    - Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
    - Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ... O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?
  • #45  

    Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel. Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceasta insa ii spune:
    - Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
    Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.
    Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti...
  • #46  

    Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata... Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca. Ion ii zice: - Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste... Salut Gheorghe!... bluze... rochii...
  • #47  

    O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: - Cum se face ca acum nu aud nimic? - Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. - Si de unde il auziti? - Din sifonier. - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta: - Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?
  • #48  

    Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare, o baba si niste bolovani.
    Sotia a descifrat desenul: "Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, 'tu-ti soarele ma-tii, Petre... "
  • #49  

    - Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
    − Si sunteti multumiti ?
    − Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
  • #50  

    Un tip tanar se duce la un hipermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
    "Ai ceva experienta in vanzari?"
    Tanarul raspunde:
    "Da, am fost comis voiajor."
    Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
    "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
    A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
    "Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
    "Una." Raspunde tanarul.
    Managerul:
    "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
    Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
    Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da| ce ai vandut?"
    "Unui tip, mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
    Manageru|, stupefiat:
    "Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
    Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.
  • #51  

    Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
    - Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
    - Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
    - Nu vroia...
  • #52  

    - Începând de azi va trebui sa faceti dragoste cu sotia dumneavoastra cel putin o data pe seara altfel dânsa va muri…
    Iesind de la doctor, barbatul fu întrebat de nevasta-sa:
    – Ce ti-a spus? Sunt grav bolnava, nu e asa?
    – A spus ca o sa mori!
  • #53  

    Un om de la tara, împreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramîn amîndoi blocati în fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul întreaba:
    - Tata, ce-i asta?
    Tatal, care în viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
    - Fiule, n-am vazut asa ceva în viata mea, nu stiu ce poate fi!
    În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrîna într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrîna intra într-o mica camera. Zidurile se închid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
    - Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!
  • #54  

    Baba nu stia cum sa-l convinga pe mosulica sa faca sex. Asa ca apare dezbracata in fata lui . - Ce zici, iti place cum arat in costumul lui Eva? - Da, excelent, dar du-te si mai calca-l putin.
  • #55  

    Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata…. nimic.
    Absolut nimic.
    - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
    - Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
    - Cum adica ai terminat???
    - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .
  • #56  

    Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
    - Ce-ai patit la ochi?
    - M-a lovit nevasta.
    - De ce?
    - I-am vorbit cu "TU".
    - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
    - Pai aseara, pe cand mancam, mi a zis: "stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni".
    - Sii??? intreaba prietenul, curios.
    - Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
  • #57  

    Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
    - In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog.
    Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
    - Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?
  • #58  

    Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
    -Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
    -Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
  • #59  

    Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
    - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
    Ceilalti:
    - Inseamna ca e o masina tare!
    - Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
    Al doilea zice:
    - Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
    - Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
    - Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
    Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
    - Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
    - Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
    - Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
  • #60  

    Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
    Nepotul: - Ce s-a intamplat?
    Bunica: - A murit bunicu' !
    - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
    - Azi dimineata in timp ce faceam sex.
    - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
    - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!
    - Si atunci care a fost problema!
    - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!
  • #61  

    Vine primul fiu acasa:
    - Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
    Vine si al doilea fiu:
    - Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
    Vine si fiica:
    - Tata, am ramas gravida.
    Tatal:
    - In sfarsit se mai si incaseaza!
  • #62  

    - Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul.
    Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte. Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere.
    S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
    -Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
    Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%. Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata.
    Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas mort pe scarile locuintei sale...
  • #63  

    - Draga! striga nevasta.
    Sa-l dai afara pe sofer. Azi era sa ma calce de doua ori cu masina!
    - Da’ de ce? Bietul baiat e atat de supus si ascultator, hai sa-i mai dam o sansa!
  • #64  

    Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:

    - De cite ori v-ati inselat nevestele?

    - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.

    - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.

    - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.

    - Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.

    - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.

    - Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.

    Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.

    - De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?

    - Uite.... a murit nevasta-mea ieri...

    - Asa, si?

    - Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
  • #65  

    Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
    - Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
    Marinarul la fel:
    - Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
    Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
    - Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
    La care el zice:
    - Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!
  • #66  

    O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia
    sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa...dar, din cauza unor
    obligatii de serviciu, nu au putut pleca amandoi in aceeasi zi; asa ca
    el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi.
    El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si
    imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un e-mail sotiei
    sale iubite.
    Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa
    observe greseala...
    La Dortmund,o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la
    inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca
    prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica.
    Citind primul e-mail...cade jos lesinata.
    Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:
    To: Draga mea sotie
    From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
    Subject: Am ajuns!
    "Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit
    pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! Sper ca vei
    calatori tot atat de placut ca si mine.
    P.S.: E cumplit de cald aici!"...
  • #67  

    Treburi de Casatoriti
    - Draga, hai sa facem economii.
    - Bine… dar cum ?
    - Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
    - Foarte bine… Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.
  • #68  

    Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca…” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata… Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
    Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa , secretara plina de euforie mi-a zis “La multi ani!”…
    M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea…
    Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite.
    Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: ” Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna “I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
    Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: “Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!”…..
    “Bine!” am zis “hai, si asa mai bem cate un paharel”…
    Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: “Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai ‘comoda’ “… “Nuuuu, nici o problema” i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
    Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit…….. cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor “La multi ani!” …iar eu stateam ca un idiot in fundul gol, in mijlocul sufrageriei…”
  • #69  

    După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai unde-l vede pe el.
    - Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
    - Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: ;Până ce moartea ne va despărţi!”