Live as if you were to die tomorrow. Learn as if you were to live forever. A coeur vaillant rien d’impossible

  • #1  

    Zolt si ion vecini la sat.....intro seara vine ion la zolt:
    -Vecine nu ai sa mi imprumuti un litru de tuica pana maine.
    Zolt scoate o sticla de tuica si o da la ion.
    A doua seara vine ion la zolt si in loc sa i aduca tuica inapoi vine cu acelasi text,la fel si a treia seara.
    Vazand asa zolt ii zice la nevasta:
    -Auzi daca vine ion ii zici ca s plecat cu treaba ,ca asta imi bea toata tuica.
    Vine seara apare si ion.zolt cand il vede sare sub pat si i zice la nevasta :
    -Orice ar fi eu nu sunt acasa!
    Intra ion in casa:-Vecina unde i zolt
    -Nu i acasa ii plecat cu treaba
    -Ce pacat ca uite am adus cei 3 litri de tuica si am mai adus unu sa l bem impreuna,da acu ca nu i, nu vrei sa l bem noi
    Si asa se apuca ce i doi de baut si bea si bea,zolt statea sub pat ,si ei tot bea pana la un moment cand sar in pat si incep sa faca sex...
    Zolt sub pat turbat de nervi,tot rosu la fata,sta si se gandeste:
    -Pusca am...,gloante am..,da in puii mei nu sunt acasa!
  • #2  

    Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange.
    Se apropie Vasile:
    - Ce faci Ioane?
    - Stau...
    - Da' ce tii in mana?
    - Nu stiu...
    - Pai si de ce il tii? Arunca-l!
    - Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...
  • #3  

    Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
    Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada.
    Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.
    Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
    - Bade e a matale gaina asta?
    Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
    - No! Io n-am gaini asa late!
  • #4  

    Doi ardeleni, unul mai slabut si unul mai grasut stau de vorba. Unul dintre ei zise:
    - Mai Ioane daca te-ar vede cineva ar zice ca e foamete in tara.
    - Gheorghe: Da, dar daca te-ar vedea pe tine ar zice ca tu esti cauza…
  • #5  

    Într-un lift erau o călugăriță, o fată, un român și un ungur. Se ivește o pană de curent și liftul se oprește. În întuneric se aude sunetul unui sărut urmat de o palmă. După câteva secunde, din nou: un sărut și o palmă.
    Energia revine, lumina se aprinde și toți în lift rămân tăcuți, fiecare gândind în sinea lui:
    Măicuța:Unul din doi a sărutat fata și ea i-a răspuns cu doua palme peste ochi.
    Fata: Unul din doi o fi vrut să mă sărute, a sărutat călugărița și s-a ales cu două palme.
    Ungurul: Românul ăsta nesimțit a sărutat fata și ea mi-a tras două palme, crezând că am fost eu...
    Românul: Ha-ha-ha! Mi-am sărutat palmele și i-am șters două peste ochi ungurului de nu s-a vazut!
  • #6  

    Ion vine cu vaca la boul Mariei la insamantare. Stand amandoi asa in grajd uitandu-se cum se urca boul pe vaca Ion o intreaba pe Maria:
    - Mai Marie, sa fac si eu ce face boul?
    - Apai Ioane, doar ii vaca ta, raspunde Maria pasiva.
  • #7  

    Doi ardeleni converseaza la un pahar de palinca.
    - Mai Ioane tie-ti plac rosiile?
    Dupa o jumatate de ora de gandire intensa si profunda Ion raspunde:
    - De mancat da, insa asa...
  • #8  

    Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
    -Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti una dintre ele!
    -Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare...
  • #9  

    Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
    - Mai copile, ia spune tu lu' tata, in ce clasa esti tu?
    - In a treia, ma tata, tu nu stii?

    - No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
    - Stiu tata, cum sa nu!
    - No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!

    Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
    - No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'! Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'. Ion multumit se intoarce la birt.

    Copilul plangand o suna pe maica-sa.
    - Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
    - Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
    - Nu mama!
     - Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?
    - Nu mama!
    - Dar despre ce e vorba????
    - Se crede ungur!!!
  • #10  

    Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobus. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod evident, fara a se opri... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :
    - No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
    La care, unul de langa el il intreaba:
    - Da ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
    - Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
    - Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?...
    - Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea, da!...
  • #11  

    Langa Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o tranteste de gard si incepe sa caste ochii in jur.
    Gardianul:
    - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii...
    - No, stai linistit, i-am pus lacat!
  • #12  

    Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
    - Bre, da tu nu esti de aici.
    - Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
    - Pai cum?
    - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat... si asa m-am nascut eu!
    Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
    - Mai, dar stii ce ne intrebam noi: o fi prins-o pe maica-ta?
  • #13  

    Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
    - Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
    - No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
    Instructorul priveste din avion cum nea Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga-n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea Gheorghe murmurand in capita:
    - Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece` si nea Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
  • #14  

    Un ardelean intra intr-un restaurant.
    - Nu va suparati, serviti melci?
    - Servim pe oricine! Luati loc!
  • #15  

    Doi ardeleni se reintalnesc dupa multa vreme.
    - Unde ai fost anul trecut in concediu?
    - La Constanta.
    - Si cum o fost?
    - Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
    - Groaznic! Si anul asta?
    - Tot la Constanta.
    - Si-o fost totul OK?
    - Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!
    - Iisuse! Si la anul unde plecati?
    - Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta...
  • #16  

    Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
    - Oof!
    Pe la Sibiu al doilea zice:
    - Oof! Oof!
    Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
    - Oof! Oof! Oof!
    Ajung la Cluj si primul zice:
    - No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!
  • #17  

    Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau în sala de aşteptare a unei maternităţi. La un moment dat, se stinge lampa şi ca un făcut toate damele lor nasc dintr-odată. După ce vine curentul, apare moaşa şi zice:
    - Vă rog să ne scuzaţi, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii şi trebuie să apelăm la înţelegerea şi spritul dv. practic în a identifica copiii cui aparţin. Aşa că, domnule, îi spune ardeleanului, vă rog să poftiţi şi să ne spuneţi care credeţi că e al dv.?
    Ardeleanul intră şi se uită la copii.
    - Ăsta-i, spune el, arătînd spre un copil care era negru.
    - Cum, domnule, chiar ăsta credeţi că e al dv.? De ce nu luaţi pe unul din cei doi albi?
    - Dar ce? Credeţi că îmi trebuie un moldovean sau un oltean?
  • #18  

    Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi:
    - Bă, da'-s milioane!
    - Da' chiar, bă, unde-i îngropăm?
  • #19  

    - Ioane, vaca ta fumează?
    - No, da' cum să fumeze vaca?
    - Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!
  • #20  

    Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
    - Mă, da' dacă explodează?
    La care ăilalţi:
    - Apăi nu-i bai, că mai avem una!
  • #21  

    Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
    - Bă, urît eşti, bă!
    Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
    - Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
  • #22  

    Un ardelean vine acasa mai devreme de la cîmp si aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, întinsa pe pat, transpirata si gîfîind...
    - Ce-i, ma nevasta, ce ai?
    - Am infarct, zice ea.
    Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
    - Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goala...
    Ardeleanul fuge înapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
    - Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul!
  • #23  

    Ion si Vasile la stana:
    Ion catre Vasile:-Ma Ioane sai ca-ti manca cainele slana...!
    Vasile:-Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine!