Live as if you were to die tomorrow. Learn as if you were to live forever. A coeur vaillant rien d’impossible

  • #1  

    O calugarita tinerica se duce la doctor :
    - Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
    Doctorul o consulta rapid si-i spune :
    - Esti insarcinata !!!!!!!!
    Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
    A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
    - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
    - Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
    - Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din clopotnita !!!
  • #2  

    O tânără la spovedanie:
    - Părinte, eu… ăăă….
    - Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
    - Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
    - Să dai like la 10 mănăstiri…
  • #3  

    Tanarul Vasile ajunsese la portile manastirii si parintele staret l-a intampinat spunandu-i despre viata sociala care se desfasura in asezamant:
    -Tinere, aici facem mult sport. Lunea si vinerea jucam polo, iar martea si vinerea jucam cricket.
    -Parinte- a raspuns amabil tanarul- mie nu prea imi place sportul.
    -Atunci po...ate iti vor placea noptile de miercuri- i-a sugerat staretul. Facem o masa mare si dupa ce mancam incepem sa sorbim din cele mai alese bauturi pana cadem sub masa. Iti spun, este minunat!
    -De fapt, parinte, nu imi place nici sa beau.
    -Ah, atunci poate iti vor placea sambetele. Atunci avem o seara dansanta cu cele mai frumoase fete. Si totul nu se limiteaza doar la dans, daca ma intelegi!
    -Dar nici compania fetelor nu prea imi place.
    Dupa o pauza mai indelungata, parintele a intrebat:
    -Vasile, esti cumva homosexual?
    -Oh, nu, parinte.
    -Pacat! Inseamna ca nu iti vor placea nici noptile de duminica!
  • #4  

    Intra odata un popa intr-un restaurant, se apropie chelnerul si il intreaba ce o sa serveasca.
    Popa: Balena aveti?
    ch: Imi pare rau parinte dar balena n-avem.
    popa: Atunci casalot aveti?
    ch: Nu parinte, nici casalot n-avem.
    popa: Rechin aveti?
    ch: Imi pare foarte rau parinte dar nici rechin n-avem.
    popa: Atunci da-mi o costita de porc si Dumnezeu sa-mi fie martor caci am vrut sa mananc peste.
  • #5  

    Un preot merge la altul sa se spovedeasca.
    -Am pacatuit.Am vizitat o tanara vaduva pentru a o mai mangaia in durerea ei. Dintr-o data, ea a vrut sa se culce cu mine, dar eu am refuzat-o. Dupa asta s-a dezbracta si a vrut sa ma farmece cu goliciunea ei. Eu am ramas tare si am iesit din casa. Acuma ma macina gandul ca as fi putut iesi din casa inainte de a vedea-o goala si stiu ca am pacatuit. Ce trebuie sa fac pentru a-mi fi iertat pacatul?
    -Pentru asta trebuie sa platesti. Trebuie sa mananci 5 kilograme de iarba si sa bei 20 de litri de apa pe zi, timp de o saptamana!
    La care pacatosul:
    -De ce asa mult? Nu ar putea fi mai putin?
    -Nu, zise celalat, asta e ratia zilnica a unui BOU!
  • #6  

    -Parinte, ieri noapte am facut dragoste cu 8 femei.
    -Si nu regreti ca ai pacatuit?
    -Nici vorba, eu nu-s credincios.
    -Poi si atunci de ce ai venit la mine?
    -Trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
  • #7  

    O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
    In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
    - Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
    - Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
    - Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el.
    Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.
    Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
    - Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
    - Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
    spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
    Dupa aterizare la vama:
    - Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
    - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
    Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
    - Si sub brau ?
    - Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
    Vamesul rade cu lacrimi:
    - In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !
  • #8  

    Un batranel german se duce la preot, :
    - Parinte am pacate mari.
    - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
    - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
    - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
    - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
    - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
    Intra si il intreaba pe preot:
    - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminnat razboiul?
  • #9  

    Un credincios merge la preot să se spovedească:
    - Părinte, am păcătuit
    - Cu cine, fiule?
    - Ştii părinte, nu pot să-ţi spun îmi este forte greu;
    - Cu femeia primarului?
    - Nu
    - Cu femeia veterinarului?
    - Nu părinte.
    - Dar cu cine?
    - Părinte, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi
    Ieşind de la spovedanie, omul nostru se întâlneşte cu un prieten care-l întreabă mirat:
    - Ce ai făcut la spovedanie?
    - Am luat nişte adrese utile!