Live as if you were to die tomorrow. Learn as if you were to live forever. A coeur vaillant rien d’impossible

  • #1  

    O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog.
    - Pierdeti mult la ciclu? o intreaba doctorul.
    - Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte…
  • #2  

    Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii

    Curs special pentru barbati
    Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
    Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu


    Modulul 1 : (curs obligatoriu)
    1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
    2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
    3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)


    Modulul 2 : Viata in doi
    1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
    2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
    3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
    4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
    5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
    6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)


    Modulul 3 : Timpul liber
    1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)


    Modulul 4 : Curs de bucatarie
    1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
    2. nivelul 2 (avansati)
    Prima mea supa instant fara sa ard cratita
    Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele


    CURS INTENSIV
    Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
    Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
    Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
    Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
    Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
    Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
    Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
    Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
    Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
    Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.
    Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
    Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
    Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.



    Curs special pentru femei
    Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
    Durata Brunete - 1,5 luni / modul; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul


    Modulul 1
    1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
    2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
    3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
    4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare
    5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
    6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
    7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul


    Modulul 2
    1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
    2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
    3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar
    4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?
    5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
    6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
    7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
    8 Curs special : Parcarea in garaj
    9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
    10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
    11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
    12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
    13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.


    Modulul 3
    1. Notiuni elementare :
  • #3  

    O fata se duce grabita la mama ei:
    -Mama, un baiat mi-a furat floarea.
    Mama acesteia o duce repede la ginecolog, ginecologul spunandu-i:
    -Doamna, nu numai ca baiatul a furat floarea, dar a spart si ghiveciul.
  • #4  

    Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
  • #5  

    Cu câteva zile înainte de nuntă.
    - Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor ...
    - Aha! Vin cat incape, femei si toată noaptea le-o tra*** în toate găurile!
    - Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
    - Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!
  • #6  

    În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
    Soră medicală completează fişa şi întreabă:
    - Accident?
    - Nu, casatorit...
  • #7  

    - Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
    - Ia să vedem!
    Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
    - Fantastic, se minună doctorul.
    - E grav, domnule doctor?
    - Grav nu e, dar e molipsitor..
  • #8  

    Intra un tip intr-un magazin de 8 martie. Il intampina vanzatorul:
    -Va pot ajuta cu ceva?
    -Da, doresc sa cumpar un cadou!
    -Pentru sotie, sau ceva mai scump?
  • #9  

    ln timpul unei partide prelungite de...shoping, sotul catre sotie, :
    - Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare..
  • #10  

    Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
    -Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
    -Buna, raspunde ea, citesc o carte.
    -Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
    -Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
    -Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
    -Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
    -Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul
    -Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.
  • #11  

    De ce femeile sunt scorpii: (doar o parere aleatoare)


    1. Pentru că de mici se gândesc numai la cum să se mărite mai repede.
    Visul lor este o rochie de mireasă cât mai gogoşar, iar joaca cu păpuşile,
    acest antrenament pentru ştersul la fund de mai târziu, nu face decât să
    confirme intenţiile criminale.

    2. Pentru că îi smulg pe cei mai buni dintre noi. În orice grup există
    un tip cool. Cel mai gagicar, cel mai frumos, cel mai cu vino-ncoa. El e
    liantul grupului, el aduce femeile, el face rost de băutură ieftină făcând
    ochi dulci fetei de la magazinul din colţ. Până când, într-o zi de tristă
    amintire, îi anuţă că se însoară. Desigur, promisiuni că totul va fi la
    fel, ne vedem, alea. Vorbe. După ce pune mâna scorpia pe el, s-a terminat.
    Ce să cauţi cu rataţii ăia? Ai bere în casă. Ne uităm amândoi la meci.
    Vineri plecăm la mama. Duminică avem musafiri. Crezi că covoarele astea se
    bat singure?

    3. Pentru că, deşi ţipă pe toate drumurile că vor egalitate, profită
    la maximum de faptul că bărbaţii cad ca muştele la vederea unui decolteu
    sau la o juma de bucă, drept pentru care atuu-ul lor maxim într-o negociere
    este sexul, pus pe masă, la vedere, cu o promisiune nerostită de mehlem pe
    sâni. Nu contează că ai creierul cât o bibilică, important este să ai ţâţe tari.

    4. Pentru că nu fac sex oral din prima. Toţi bărbaţii visează ca în
    prima noapte de amor ea să rupă hainele de pe el şi să îi facă tot ce a văzut
    el în filmele cu Titus Steel. Şi din păcate, nimic. Toate se dau virtuoase,
    neatinse, caste, iubitule, tu eşti al 2 lea, iar primul nici măcar nu se
    ridica la valoarea ta. Iar masculul se mulţumeşte tâmp cu textul ăsta şi
    merge mai departe.

    5. Pentru că dacă ţi-au făcut onoarea de a face sex cu tine, tu trebuie
    să simţi o imensă recunoştinţă, de preferinţă pe viaţă, să renunţi la tot
    şi să îi închini un templu, de preferinţă din diamante, templu la care să te
    închini cu respect. Tu trebuie să ştii că ea nu a vrut, ea de obicei nu face
    aşa ceva, nu îi place în general şi ceea ce a făcut a fost o favoare imensă
    pe care ţi-a făcut-o, într-un moment de rătăcire.

    6. Pentru că nu îţi respectă viaţa, alegerile şi educaţia de până la ea.
    Orice păsărică ŞTIE că ea te va schimba, că da, nu eşti perfect şi că
    da, în principiu eşti un porc ordinar, dar ea va munci, te va educa, te va
    scoate din noroiul şi mâzga în care te târăşti şi te va aduce la suprafaţă,
    mai curat, mai uscat, mai pe scurt, alt om.

    7. Pentru că nu ştie să gătească. E în legea firii ca femeile fac
    mâncarea în casă. E în codul genetic uman, de când prima maimuţă
    s-a ridicat în 2 labe , şi-a troznit oasele şi a zis "bă, să mor eu, îmi văd
    peştera de aici".
    Desigur, majoritatea feministelor o dau în texte cum că trebuie
    împărţită munca în casă şi altele. Când o să ştii să schimbi o bujie, să
    instalezi un wordpress sau să parchezi corect lateral, atunci o să împărţim
    treburile. Până atunci, tu faci mâncare.

    8. Pentru că nu au valoarea banilor. Pentru o femeie nu contează câţi
    bani are tipul, dacă are de unde sau nu. Ea vrea. Şi dacă vrea, logic că
    trebuie să aibă. În virtutea regulilor de mai sus, desigur, adică dacă tot a
    oferit sex, măcar să primească ceva la schimb. Treaba e tragică atunci când e
    vorba de o familie, iar tipul se dă peste cap, în pofida crizei, să facă rost
    de bani, iar femeia lui nu se ocupă decât cu spartul banilor prin diverse
    locaţii. Cu stil.

    9. Pentru că toate seamănă cu mamele lor. Dacă vrei să vezi cum va
    arăta nevastă-ta peste 30 de ani, uite-te la mă-sa. Dacă aia e cât un dulap,
    fii calm, chiar dacă femeia ta acum arată de 30 de kile în viu, în mod
    sigur se face cât purcica. Dacă mă-sa e caţă şi toată ziua comentează, şi a ta
    va face la fel. Nu contează că acum nu face. Acum se abţine, pentru că încă
    nu e sigură că te-a prins.

    Dar şi când o să te prindă..vai de capul tău

    P.S.
    Daca il considerati misogin, nu-l cititi !
  • #12  

    A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
    s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
    casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
    fost deasemenea perfecta.

    Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
    pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
    cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
    care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
    de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
    cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
    invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
    sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
    imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
    meteorologice si cei trei au avut un accident.

    Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

    (Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)




















    Bine-nteles ca femeia perfecta.
    Ea este singura din cele 3 personaje care exista
    intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
    ce sa mai zicem de barbati perfecti...


    Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.




















    Puncte bonus pt. barbati:
    Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
    femeia a condus.
    Ceea ce explica de ce s-a si intamplat accidentul.
  • #13  

    O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
    - Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
    După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
    - Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!

    - Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
  • #14  

    Sotia unui vames facea dragoste cu amantul, cand aude cheia in usa.
    - Ascunde-te repede, in dulap, ca a venit sotu' meu acasa, ii spuse aceasta barbatului.
    Sotul intra in casa si se uita in stanga si-n dreapta, spunand:
    - Unde e? Unde l-ai ascuns? Si se apuca sa-l caute pe amant.
    Se uita sub pat:
    - Aici nu e!
    Se uita in baie:
    - Aici nu e!
    Se uita si in dulap, de unde iese o mana cu o bancnota de 100 $:
    - Nici aici nu e!
  • #15  

    La tribunal:
    - Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
    - Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".
    - Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
    - Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera..."
  • #16  

    - Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
    - Eşti la piaţă?
    - Nu, la farmacie!
  • #17  

    Un tip agata o tipa, intr-un bar, si o duce acasa, pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, ea observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii. Ce-i de facut? isi zice. Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic... A doua zi dimineata, tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
    Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! Se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins! - La naiba, am taiat-o! Se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte! - Am taiat-o cu lama, sa stii..... Se repede in baie, dar lama este la
    locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda: - Dumnezeule, am mancat-o!!!
  • #18  

    Femeia si Barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.
    Ce gandeste femeia:
    "A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta".
    -Auzi Pisi?
    -Hmmm?!!
    "Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea.
    Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita... dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine."
    "Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste!
    Ce gandeste barbatul:
    Cum poate sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma' de ora? Ca nu-mi dau seama!
  • #19  

    Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, împrejurul căruia stăteau pe pământ şase negrese frumuşele.
    - Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africana.
    - Adică?
    - Va aşezaţi pe scaunul rotitor, vă învârtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vă oferă o partidă de sex oral.
    - Şi care-i riscul?
    - Una dintre ele e canibală…
  • #20  

    Regulile barbatilor!

    1. Sanii sunt facuti sa te uiti la ei, ceea ce si fac. Nu incerca sa schimbi asta!
    1. Invata sa folosesti scaunul de la toaleta. Esti deja fata mare. Daca este ridicat, coboara-l. Noua ne trebuie ridicat, voua coborat. Nu cred ca m-ai auzit plangandu-ma ca l-ai lasat coborat.
    1. Sambata = sporturi. Este ca luna plina sau fluxul si refluxul. Asa trebuie sa ramana.
    1. A cumpara NU este un sport. Si nu voi gandi altfel niciodata.
    1. A plange este santaj.
    1. Cere doar ce doresti. Sa fim bine intelesi: Aluziile subtile nu functioneaza! Aluziile puternice nu functioneaza! Aluziile directe nu functioneaza! SPUNE-MI SI GATA!
    1. ‘Da’ si ‘Nu’ sunt raspunsuri perfect acceptabile la aproape orice intrebare.
    1. Vino cu o problema doar daca doresti ajutor pentru rezolvare. Asta-i ceea ce pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale.
    1. O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problema. Mergi la doctor.
    1. Orice am spus cu 6 luni in urma nu este acceptat intr-o cearta. De fapt, toate comentariile devin nule si neavenite dupa 7 zile.
    1. Daca te gandesti ca esti grasa, probabil asa este. Nu ma mai intreba!
    1. Daca ceva ce am spus poate fi interpretat in 2 moduri, din care unul s-ar putea sa te supere sau sa te enerveze, considera ca am gandit in celalalt mod.
    1. Poti fie sa ma rogi sa fac ceva, fie sa spui cum vrei sa fie facut. Nu ambele ! Daca deja stii cum trebuie facut mai bine, fa-l !
    1. Cand se poate, te rog sa-mi spui orice ai de spus in timpul pauzelor publicitare.
    1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicatii, dar nici eu.
    1. TOTI barbatii vad doar in 16 culori, asa cum sunt setarile initiale Windows. Piersica, de exemplu, este un fruct, nu o culoare. Dovleacul este de asemenea un fruct. Habar nu am ce inseamna mauve.
    1. Daca ma mananca, ma voi scarpina. Voi face asa intotdeauna.
    1. Daca intreb ce este in neregula si raspunzi "nimic“, voi actiona ca si cand nimic nu este in neregula. Stiu ca minti, dar nu merita sa ne ciorovaim.
    1. Daca pui o intrebare la care nu doresti un raspuns, astepta-te la un raspuns pe care nu ai fi dorit sa-l auzi.
    1. Cand trebuie sa mergem undeva, absolut orice porti iti vine bine, pe bune.
    1. Nu ma intreba ce parere am despre anumite lucruri decat daca esti pregatita sa discutam despre subiecte ca: Sex, Sport sau Masini
    1. Ai indeajuns de multe haine.
    1. Eu sunt in forma. Rotundul este o forma.
    1. Iti multumesc pentru ca ai citit asta; da, stiu, o sa trebuiasca sa dorm pe canapea diseara, dar stii, barbatilor nici nu le pasa, este ca la camping.
  • #21  

    Ce face un barbat, care se gandeste la viitor?
    Cumpara doua lazi de bere, nu una.
  • #22  

    Femei la volan: motivul pentru care pietonii se asigura in ambele sensuri inainte sa traverseze o strada cu sens unic.
  • #23  

    Directorul ii spune secretarei sale:
    - Claudia, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau...
    - Sefule, dar pe tema aceasta ne-am mai culcat deja de 5 ori!
  • #24  

    Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
    "Iubitule.Ce faci ? Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"
    Raspunsul nu intarzie:
    "Iubita mea. Sunt la WC momentan..."
  • #25  

    Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
    - Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? o intreaba sotul.
    - Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!
  • #26  

    Chestiuni misogine:
    Femeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si atunci cand in sfarsit 0 gasesti, iti bagi p**a in ea.
    Este preferabil sa ti se aduca o cutie cu sardine deschisa, scutindu-te de neplacerea deschiderii ei. La fel si cu virginele.
    Existenta virginitatii nu are alta explicatie decat aceea ca orice femeie trebuie sa inceapa de undeva
  • #27  

    - Buna ziua , in acest moment nu sunt disponibila. Va rog sa lasati un mesaj dupa sunetul caracteristic: Beeeeeppp!
    - Daca esti unul dintre copiii mei , apasa 1 , 2 , 3 , ... (in functie de care copil esti) si foloseste urmatoarele optiuni:
    - Daca vrei sa-ti tin copiii , apasa 2.
    - Daca vrei sa-ti spal hainele si sa ti le calc , apasa 3.
    - Daca vrei sa doarma copiii aici , apasa 4.
    - Daca vrei sa-ti iau copiii de la scoala , apasa 5.
    - Daca vrei sa-ti trimit mancare acasa , apasa 6.
    - Daca vrei sa vii sa mananci aici , apasa 7.
    - Daca vrei bani , apasa 8.
    - Daca vrei sa vin ca sa-ti fac curat in casa , apasa 9.
    - Daca vrei sa ma chemi la cina , sa ma duci la teatru , sau la restaurant , sa ma inviti la o iesire la plimbare in wek-end , sa ma inviti in vacanta la mare sau la munte , doar incepe sa vorbesti!
  • #28  

    Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare... sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa:
    - YEESSSSSSS!!!!!!
  • #29  

    -Cum a fost in noaptea nuntii?
    -Catastrofal...
    -Ai avut ceva probleme?
    -Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 50 lei pe perna.
    -Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
    -Nu-i vorba de asta.Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 20 de lei rest.
  • #30  

    Un barbat foarte aratos si increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo. El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, se uita cu atentie in jur si apoi se uita foarte atent la ceas pentu cateva clipe. Femeia observa asta si intreaba:
    - A intarziat la intalnire?
    - Nu, raspunde el, dar am cumparat acest ceas cu totul deosebit si am iesit sa il testez.
    Atunci, femeia intrigata spune:
    - Un ceas de mana? Ce il face atat de deosebit?
    - Se bazeaza pe undele alfa pentru a-mi comunica telepatic lucrurile ascunse din jur, a explicat el.
    - Si ce iti spune acum?
    - Ei bine, imi spune ca nu ai nici un fel de lenjerie pe tine.
    Femeia chicoteste si raspunde:
    - Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port setul complet!.
    Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune:
    - Dracu' sa il ia! Ba nu, nu e stricat... e doar cu o ora inainte!
  • #31  

    La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
    - Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin in Polonia" este complet nejustificat.
    - Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
    - Habar n-am.
    - Este soţia lui Lenin.
    - De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
    - Aţi găsit singur explicaţia. Lenin este in Polonia.
  • #32  

    Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
    - Ti-am dat bani falsi!
    La care tipa raspunde:
    - Tu sa fii sanatos...
  • #33  

    Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine.
    - Ce s-a intamplat? intreaba el.
    - Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .
    - Da' ce naiba e glaucomul anal?
    - Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...
  • #34  

    Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune:- Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea, sa ma treci in carnet? - Nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg!
  • #35  

    La o conferinta de presa ,un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut ,inscris in cursa pentru presedentie:
    - Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic.. Cum comentati?
    - Adevarul este ca are o gura cam mare
  • #36  

    Berbec:
    O domnisoara berbec ii spune prietenei:
    - Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.

    Taur:
    La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
    - Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
    - Sunt pentru durerea ta de cap.
    - Dar nu ma doare capul!
    - Ha-ha, te-am prins...

    Gemeni:
    O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
    - Domnisoara, se poate?...
    - Da, dar hai mai intai sa dansam.

    Rac:
    O tanara rac este abordata la o petrecere:
    - Domnisoara, dansezi?
    - Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
    - Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.
  • #37  

    Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare de la mana. Osul de la sold este mai tare decat cimentul.
    Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare laba a piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.
    Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura.
    Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare. 
  • #38  

    Iurie Darie si Anca Pandrea erau in pat, gata de culcare. Dupa cateva clipe de liniste, ea face o precizare:
    - Cand eram tineri adormeai tinandu-ma de mana!
    El bombane ceva si o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, Anca ofteaza adanc si ridica o noua problema:
    - Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara, cand ma lipeam asa de tine? Iura executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
    Linistea e sparta, fireste, din nou de glasul lu' madam Pandrea:
    - Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Darie pufneste, se infurie, se dezveleste si se ridica din pat nervos... >
    Ea, ingrijorata:
    - Ei, dar acum unde te duci?
    - Unde naiba sa ma duc, femeie? Sa-mi iau dintii din baie!
  • #39  

    Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
    - N-am mai pomenit atata obraznicie !
    - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
  • #40  

    A group of computer science majors were listening to a lecture about Java programming at a university. After the lecture one of the men leaned over and grabbed a women’s breast.
    Woman: “Hey! That’s private OK!?”
    The man hesitated for a second looking confused.
    Man: “But I thought we were in the same class”
  • #41  

    Pe un santier, niste muncitori discuta de-ale lor.
    Dorel: Ba baieti, stiti voi cine a fost Victor Hugo?
    Ceilalti: Nu stim frate, noi nu suntem asa cititi.
    Dorel: Cred ca e momentul sa urmati niste cursuri la seral... Da’ Einstein?
    Ceilalti: Nu stim, ti-am spus.
    Unul din muncitori: Da’ tu ai idee cine este Mustica Labartescu?
    Dorel: Nu fratilor, asta chiar nu stiu...
    Muncitorul: E tipul care umbla cu nevasta-ta, cat timp tu esti la seral...!!
  • #42  

    Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
    - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
     Femeia din primul rand:
     - Ma scuzati, profesore, cate?
     - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
     Barbatul din ultimul rand:
     - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
     - Desigur, cu 12.
     - Multumesc. Repetati, va rog si pentru primul rand...
  • #43  

    Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri...
    -Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...
    -Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
    A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat.
    Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
    -Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...
    -Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!
  • #44  

    Scumpule, zice sotia....
    …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
    - Sigur ca da, iubito.
    - Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
  • #45  

    La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala. Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe".

    Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pleaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:

    Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati? Omul in halat alb ridica din umeri:
    - Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul.
  • #46  

    Intr-o seara politia il prinde pe unul dezbracat
    − Ce cauti dezbracat pe strada ?
    La care omul raspunde:
    − Sunt parasutist !
    − Si unde iti este parasuta ?
    − E sus la etajul 2, o bate soţul ei ...
  • #47  

    Niste turisti la tara:
    Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
    El: - Perfect, campam aici.
  • #48  

    Maria spala linistita rufe pe malul râului …
    Deodata , o stânca se desprinde din munte , cade peste Maria si o striveste !
    Ion priveste scena si spune:
    - Alta masina de spalat distrusa de calcar.
  • #49  

    Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
    Toata lumea:
    - Tataieeee, felicitari, da’ cum ai reusit?
    - He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
    - Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate.
    Iar il intreaba, iar raspunde:
    - He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand!!!
    Dupa inca doi ani - iar. Iese doctorul din sala:
    - Si cum ziceai tataie ca ai facut?
    - Am tinut motorul mergand!
    La care doctorul:
    - Auzi tataie…ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!!!!
  • #50  

    Un tip statea necajit pe un scaun la bar . Vine prietenul lui si il intreaba:
    - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
    - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
    - Da, da.
    - Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
    - Si ce s-a intamplat?
    - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
    - Si, si ??
    - Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p...a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
    - Si ce s-a intimplat?
    - I-am tras un picior in gura........
  • #51  

    Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit.
    Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
    - Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
    Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
    - Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
    Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
    - Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!!!
  • #52  

    Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se masturba sub dus si i se cer explicatii.
    Raspunde calm :
    - Cred ca sunt liber sa-mi spal penisul la ce viteza vreau.
  • #53  

    Cum reactioneaza femeile cand sunt prinse in pat cu altul?
    Nemtoaica: "Dragule ai spus ca vii la 5 iar acum este 5 fara 10! "
    Frantuzoaica: " Mon cherie bine ai venit acum putem continua in trei"
    Romanca: " Auzi Ioane, tu crezi ce vezi sau ce-ti spun eu?"
  • #54  

    Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
    -Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
    Femeia i-a raspuns:
    -Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
    -Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
    -Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
    -Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
    Atunci femeia i-a raspuns:
    -Dar tu trebuie sa fii director!
    -Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
    -Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
  • #55  

    El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald. El ii facu vant.
  • #56  

    In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
    Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
    Sotul raspunde: Stiu, da’ cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!
  • #57  

    Două femei pe patul spitalului:
    - Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele.
    - Din cauza obişnuinţei.
    - Cum aşa?
    - Eram în pat cu soţul meu când am auzit un zgomot la uşă. Din obişnuinţă, am strigat: “Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!”
  • #58  

    Sotul, venind acasa, gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
    - Hai cu mine.
    Sotul ii propune amantului:
    - Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos amandoi.
    La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea. Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
    - Ioaneeeee, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!
  • #59  

    Fiul discută cu tatăl sau:
    - Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
    - Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
    - Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!
  • #60  

    Dupa de Dumnezeu i-a creat pe barbat si pe femeie,isi admira opera.Intai ii cade provirea asupra barbatului:

    -Ce minunatie,ce proportii reusite - o opera perfecta!

    Apoi isi indreapta privirea catre femeie:

    -Ei da!Tu va trebui sa te machezi putzin!
  • #61  

    O gaina produce un ou de juma' de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
    - Cum ati reusit performanta?
    Gaina: - Secret de familie.
    - Planuri de viitor?
    Gaina: - Sa fac un ou de un kg.
    Il iau in blitzuri si pe cocos:
    - Cum ati reusit performanta?
    Cocosul: - Secret de familie.
    - Planuri de viitor?
    Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului.
  • #62  

    Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice:
    - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
    Iar celalalt raspunde:
    - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani
  • #63  

    Un cuplu intr-o masina pe serpentine.
    - Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta.
    El, calm, mareste viteza.
    - La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara. El, mareste viteza.
    - Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
    - Am tot ce imi trebuie acum.
    - Bine, dar ce ai tu si eu nu am???
    - Airbag si centura de siguranta.
  • #64  

    Un cuplu mergea cu masina
    pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
    O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
    Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
    - Neamuri de-ale tale?
    - Da, raspunse femeia, socri si cumnati !
  • #65  

    Soţia, supărată că soţul e plecat cu zilele de acasă la vânătoare, îi cere insistent acestuia să o ia şi pe ea să vadă ce pasiuni poate naşte acest sport sângeros.
    Soţul o aşază la locul de pândă şi-i face instructajul:
    - Când vezi vânatul, ridici puşca, iei linia de ochire şi tragi. Atenţie, însă, să fugi repede la vânat, să nu-ţi fure alt vânător trofeul!
    Zis şi făcut.
    Se pune femeia la pândă. Nu după mult timp, soţul aude o împuşcătură şi apoi ceartă.
    Fuge repede în direcţia respectivă şi o vede pe soţie certându-se cu un domn:
    - Da... Daa... doamnă! Am înţeles! Cerbul e al tău, dar măcar lasă-mă să-i scot şaua...
  • #66  

    Tainele casatoriei fericite...
    1.. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie...
    .... Ea merge marti, eu vineri.

    2.. Dormim in paturi separate.
    Eu la Milano, ea la Genova.

    3.. O duc peste tot.
    Dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi...

    4.. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: intr-un loc unde nu am mai fost demult.
    I-am sugerat bucataria...

    5.. Ne tinem de mana mereu.
    Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

    6... Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sant prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea.
    Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

    7.. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina.
    Mi-a raspuns: in lac.

    8.. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc.
    Apoi si-a spalat masca de pe fata.....

    9.. A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el: sunt in intirziere pentru gunoi?
    Soferul a raspuns: nu, salta inauntru!

    10. Aminteste-ti mereu: casatoria e prima cauza a divortului.

    11. Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni.
    Nu indrazneam sa o intrerup.

    12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat :ce e pe televizor?.
    Eu am raspuns: praf.

    13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.
    Apoi a creat barbatul si s-a odihnit..
    Apoi a creat femeia.
    Si, de atunci, nici barbatul, nici Dumnezeu, nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.
  • #67  

    O fetita o intreaba pe mama sa:
    - Mama, de ce tata e asa de chel?
    - Deoarece are multa minte.
    - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
    - Mananca si taci!
  • #68  

    Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face dragoste? -
    Iubituleee...M-am intors acasa...
  • #69  

    Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident, putea ca naiba a bautura (ca de obicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja. A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
    – Cine dracu’ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
    – Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
    – Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiti inapoi!
    – Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
    Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina.
    Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
    – Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el.
    Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
    – Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
    – Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
    – Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
    – Niciodata!
    – Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa.
    Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
    Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
    - IOANE!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!